我離婚了，因為我是這樣的佛教徒。
我今年33歲，結婚5年，有一子，自幼體弱多病，因兒子多病，我偶然接觸了佛法，驚喜的認為那會給我帶來救贖，但實際上，結局卻是夫離子散，一無所有。
現在我終於明白，佛法一直都沒錯，錯的人是我，我懺悔從前的愚痴，感恩今天的覺悟，也接受今天的苦果。
那時候，我是一個這樣的佛教徒。
我學習的方式主要是：刷朋友圈，看微信里一切有關佛法的文章，如饑似渴，知道了就會踐行，輕易相信文章說的形式，而不解其背後的真實義。
知道了斷淫慾好處後，我便堅定的跟老公分房睡了，他有任何想法，我第一時間是抗拒，規勸，賭氣，三句離不開斷淫。
本來我們性格上雖有不合，但很多數時候還是恩愛的，後因兒子多病，夫妻便常常焦慮吵架，在這時候我強行的斷淫，更加劇了我們之間的矛盾。
有段時間，我每天都要拉著他去市場買魚放生，那時我們家裡經濟開支已捉襟見肘，有時還需要借錢為孩子看病，在他的強烈反對下，我仍然要去，我性情執拗倔強，他反對不了我，只能向我低頭，我看到他從絕望的眼神，轉變成痳木依從的狀態，不得不跟著我放生。
我和他一路生著氣，因為放生產生的分歧，不顧路人側目，大吵大鬧，在不確定魚苗能否存活的情況下花不少錢買了一大盆魚苗，帶著怒意，將它們丟到河裡去，其實就是為了和他賭氣，也早已忘記為兒子祈福的初衷。
我因堅決不吃肉引起了所有長輩的牴觸和爭執，當婆婆抱怨自己的頭痛肩痛的時候，我就很認真的跟她講：「媽，你怕是殺雞殺魚太多了，我懷疑是被殺的雞和魚來報仇了，你要趕緊放生和懺悔才行。」
每當看見周圍人毫無顧忌的吃肉喝酒，看見有人釣魚，我就在心裡默默感慨：「無知的人啊，又在殺生造業，太沒有福報了，跟他們一比，我簡直是太有智慧和福報了」。
甚至看到兒子在草坪上快樂的追蝴蝶，我也會大聲罵他說他，讓他不知所措，只能傻傻的看著其他小朋友玩。
見到人，我總是忍不住要說兩句「佛法」，幾乎控制不了我要蓬勃而出的說話欲望，即便我知道人家很難接受，甚至是討厭，但我還是想說。
我內心頑皮的認為，我是在弘揚佛法，所以我理直氣壯，不接受就是他們沒福報，我做的沒錯。
看到好文章的時候，我會忍不住發給我的一些好友，哪怕在不太適合的工作群，有時候也會發。
當我看到朋友圈裡的人曬紅包攀比，看到平常遇見的任何事情，只要不合我心意，令我嫉妒，令我不悅，我都會默默開啟這種奇怪的模式……
似乎我從佛法里得到一種扭曲的優越感，它給了我一個自欺的藉口，將現實里遇到的一切挫敗感無視，拒不承認自己的失敗。
我規定了每天的念咒和抄經任務，無論多累，無論還有多重要的事做，為了完成任務，我逼著自己念著和抄著我根本不明白的內容，我敷衍的去做，不過是為了那個所謂的完成。
我不想工作也不想有人際交往，輕蔑世俗人做的一切事情，我沉浸在這種狀態里自我滿足著，自我感動著，一直覺得，我是一個完美的佛教徒，看看那些周邊的佛教徒，我內心傲慢油然而生——他們，都沒有我做的好。
可我的家庭和人際關係為何會這麼緊張呢，還有我兒子為何身體一直不好呢?
我一點也沒覺得是我學佛學成神經病了，就只是覺得，都是因為他們在針對我，在管我，一點都不配合我!
為此，我多少次竭嘶底里，多少次激怒丈夫，和他在家裡摔東西，言語刻薄扎心，甚至逼的他要哭著跳樓，但我還是覺得憤怒。
他居然敢摔東西，居然敢跟我吼，他吼什麼吼，當我怕了他嗎?
無數次的逼他低頭，逼他在地上哇哇大哭，逼的他垂頭喪氣來跟我道歉，來硬忍著氣哄我，偶爾我還要作作，在那種情況下抱著兒子，神經質的嘻嘻笑著，逗著，故意不理他，也不理兒子一臉茫然的樣子，看著他一個人灰心喪氣的，一臉絕望的去另外房間睡，我內心是冷笑的，我知道我又勝利了一次。
偶爾，我也會覺得有點心疼他，但很快我又覺得我沒做錯呀，這都是你要來管我的事，你要是不管我，哪會有這種結果呢?
無數個這樣的夜晚……每一次，都是他早早起床默默的給我做早餐，端到我面前，每到這時候才是我們和好的時候吧。
寫到這裡我哭了，感恩丈夫，感恩丈夫，感恩丈夫，從前是我錯了，我錯了，我錯了，是我對不住你。
一直都沒有察覺到我學了佛法居然就變成了這樣子，我真的就是在昧良心在生活，我痛定思痛，痛心懺悔，原來我一直在打著佛法的名義，利用慈悲的佛法，在行著下地獄的惡事，我太虛偽，也太任性了，仗著大家對我的包容和關愛，肆意的折騰著，對身邊的人都刻薄無比，只崇拜那些離我很遙遠的上師，法師還有佛菩薩，天天對著他們頂禮求保佑，只想要所有人都配合我，而我卻自私頑固的不肯配合任何人，慈悲任何人，這哪裡還是佛法啊。
後來我們離婚了，最後那場架吵的像在地獄一樣，扯上了家裡所有人，連公婆都被我氣的坐在地上大哭，起因就是我覺得自己身體不舒服，就任性的偷偷給某個放生團轉了數千塊，我老公太難過了，覺得家裡經濟已很拮据了，但我還是不顧家，就這麼引發的。
後來也就直接離了，連我爸媽都還不知道，這些事我已不願在回想，一切的苦果我都接受了，都是我自己造的，不能怪任何人，現在，我在距離老公家千公里外的一家寺院裡做義工，每天我都懺悔，流淚，但我已沒臉回去了，也沒臉去面對我爸媽，他們打電話來我都是敷衍的，我不知道下一步該怎麼辦，有時也想到去自殺，但也知道不能這樣做。
他們一定會問我老公的，我老公也一定會說的，不然他也沒法交代，逢年過節我們都不去了，爸媽又怎能不知道呢?紙是包不住火的。
現在我打算寫一封長信，給我老公發過去，給我爸媽發過去，將事情前後始末都說清楚，然後，我就去那家寺院做義工，以後有機緣出家的話就出家，就這樣了此殘生好了，此生沒臉在見親人。
給我傷害過的所有人，說聲對不起，向你們下跪叩首，是我錯了，向你們深深的懺悔，一切債來生在還了。
感恩大師兄聽我講故事，感恩您，希望你能幫我發出去，讓大家都能以我為例，莫將佛法學成這樣子，一個人絕不能昧良心，我的結果都是我自己造的。
結語：
我就想問：學佛學偏的人，可不可怕?
其實一點都不意外，很正常的，伊斯蘭和基督都是提倡真善美的宗教，但由宗教引發的，慘絕人寰的無情戰爭，至今中東地區還在每天發生。
如上女主人公的問題，在學了佛之後，變的更偏執，狹隘，刻薄，對立的情況，在當今學佛人里太多太多，只是輕重有別罷了。
她是這樣的，我要放生，要素食，要斷欲，要讀經，要弘揚佛法，要幹這個乾那個，你不讓我乾，我就跟你乾。
我們即便沒這麼嚴重，也是要放生要斷欲，要誦經，要弘揚佛法，我行我素我想幹這個那個，人家不讓我乾，我起煩惱，討厭，不快，對立，生氣……
是不是輕重有別?
別把佛法學成神經病了，覺得自己要跟人家不一樣了，這個真不是佛法，這是玷污了清淨的佛法，回歸平常吧，學佛就是學平常的，別樹立一個對境，給自己貼一個標籤，跟眾生兩分了，這樣真不好，不著痕跡，潛修密證，平平常常的去做不好麼?
說來太囉嗦，也在每天說，今天不早了，就這麼發出去吧，願大家都能有警醒和收穫，也能多轉發，令人種下回頭的因緣。