提起筆記錄下我最近經歷的一切，願我的親身所歷給那些和我當初一樣，對經典所說尚存疑惑的媽媽以警醒和幫助。如果在看到這篇文章之後，您能改變之前的決定，那麼我將感到萬分的欣慰!也算是我對我寶寶的一種深深懺悔。
是的，您或許已經猜到了。我墮胎了，可是您是否知道墮胎即是殺生啊!墮胎的罪報不可不知啊。在我墮胎3天之後，我先生心肌梗塞急救進了醫院。也許，您覺得這是巧合，在您耐心看完我下面的故事之後，您是否還會這麼認為呢?
在很小的時候，每年的初一我會跟隨家人一起去寺院拜拜。只是拜拜而已，一直不算真正的學佛。不過，也算幸運，得三寶加持，已然種下善因。在大學畢業之後，我會偶爾在初一、十五去寺院禮佛。那時慢慢知道了地藏王菩薩、文殊菩薩、彌勒佛、觀世音菩薩、本師釋迦牟尼佛……,覺得寧靜的寺廟仿佛能帶給我祥和與力量。工作成家，按部就班的生活著。生活中有磨難和成長，在家人生病時，持名念佛，一直感到有佛菩薩一路加持。我開始讀誦經典，也會偶爾拜讀高僧大德的著作。那時身邊有朋友和我說起皈依三寶，我一直不以為然，總覺得時機沒到，好像那也不是那麼迫切的，必須做的事情。
4年之前，在朋友的陪伴下朝拜了普陀山，得觀世音菩薩加持。我覺得無比喜歡那裡，在那裡仿佛離佛菩薩更近了些，在城市中浮躁的心一下子就得到了淨化。於是在之後的每一年都會去一兩次。然而，在這之前我已經墮過3次胎了，因為學習經典看到說墮胎是不好的，墮胎的寶寶需要超度，因為墮胎好多父母都會身體不好，財運事業諸多福報受損。我也開始超度自己墮胎的寶寶，會隨喜放生，遇上超度法會也會寫牌位。我想這樣應該是已經超度我墮胎的孩子了。而且那時你說我信吧?信的，我覺得墮胎是不對的，但是果報如何我從來沒想過。或許，我潛意識裡覺得拜佛進香超度就應該好了，而且墮胎和殺生好像不完全是劃等號的。
今年6，7月左右我突然非常想去皈依。詢問了自己老家那邊的寺院，又網上查詢自己生活工作城市的寺院皈依時間，然後7月中旬踏上了去普陀山朝拜觀世音菩薩之旅。旅途之初，我也曾動念想在普陀皈依。最終，因緣合和，8月初我在自己老家那邊的寺院正式皈依三寶。我自己也覺得奇怪，怎麼那麼迫切，那麼突然呢?直到後來我才感悟或許其中也有原因。
那麼巧，在8月底我發現自己又意外懷孕了。竟然差不多就是在皈依時有了寶寶。考慮諸多的因素，年齡，精力，經濟負擔等等，我開始糾結。又一次想到了墮胎，可是，我也知道這是不對的。可是放棄墮胎吧，我還是不能決定。愚痴的我在懸崖邊徘徊。
我和先生商量該怎麼辦，先生是不信佛的，從無接觸過經典，平時他不反對我學佛。所以他不覺得墮胎是有罪的。他分析了諸多的因素，不主張生下這個寶寶，但是，他也說如果我堅持那麼就生也可以。我瞻前顧後，莫名的煩惱，但是還是偏向於墮胎。
去醫院檢查，本來擔心要是生也算高齡了，B超出來還是蠻健康的。同時，醫生說要是不想要就早些手術吧。在回家的路上，我又開始糾結了，打電話給先生。先生說要生的話就家庭表決吧。先生不贊同生，兒子贊同，事後我問兒子你為何贊同，他說他覺得那是一條生命啊，墮胎了不就是殺了他嗎?阿彌陀佛!我們愚鈍啊。當時，我先生和兒子討論說不對的，那就是一個胚胎，不能算殺生，於是兒子不再堅持。但是，他和我電話說媽媽我是支持你生的，於是決定權又回到我手中。我依然徘徊，無法徹底決定。仿佛理智是墮胎，可是，潛意識中仿佛說這是不對的，我應該生下他。是啊，在我殘忍的決定放棄我的孩子的時候，我在那個前夜竟然還夢見了他。是個男孩，那麼的可愛!然而，這一切都沒有喚醒我的良知。我想我是心腸冷硬的母親，愚昧的我選擇親手殺了他。那時經典的教誨被我自以為是的遺忘了。事後，師兄們說的一句話，令我觸動，以戒為師。學佛需要持戒啊!如能醒悟不再造作才是最好的懺悔和超度啊!
當時，我做好這個決定之後，還是有些猶豫的。就和一個也剛入佛門有佛緣的朋友聊起這個事情，她也不主張我墮胎。但是我說了許多理由藉口之後，她建議說多讀《心經》吧，問問你自己心裡的聲音。我和她說我心裡是不想生的，但是我看經典說墮胎是不好的。她說，佛教已經被太多人分飾歪曲，這個世界上本來就沒有對錯的。
也在學佛的群里看到師兄轉發墮胎罪業勸放棄墮胎的文章，業障深重的我當時還覺得這個說的不切實際，你不看看實際情況嗎?如果自己遇上了，條件不允許難道也要生嗎?
於是，在那個對我寶寶無比殘忍的日子裡，我在先生的陪同下去了醫院做無痛手術。當時的護士還說你有生二胎的指標的，先生看到有所徘徊的我說如果你生那麼我們現在回家也可以的。但是瞻前顧後，被世俗利益充斥頭腦的我完全忘記了皈依三寶意味著什麼，也忘記了佛菩薩的教誨。在手術台上，醫生手術時詢問情況，不無責備的說墮胎那麼多次。
從醫院回家，我躺在床上休養。身體是不適的，我突然想到了六字大明咒，開始在手機中放著聽，感覺身體舒服多了，仿佛沒有任何不適。先生不信佛，不主張我聽。先生很照顧我，休假在家照料我。到第三天，我抱怨無聊，先生開玩笑說，你以前在工作生活繁忙時不是許願說最好什麼也不做在床上躺三天，好好休息嗎?這不是滿你願了嗎?是啊，冥冥中，許願也是不好亂許的，享福即是消福啊!我回答先生，我實在不喜歡這樣的方式來躺著休息。
第四天的早上，先生依然去買菜準備照顧我的飲食，那時的我還不知道那一天接下來是多麼的可怕。墮胎的果報在那裡等著我們。臨近中午先生一反常態坐在沙發上打盹休息，粗心的我沒有發現早上開始先生就不舒服了。中午時分，先生開始為我做午飯，這時剛做好午飯的先生就突然開始嘔吐，他還一個勁的催我吃飯，看著嘔吐並大汗淋漓的先生，我感到情況不妙，開始為先生測量血壓，然後因為婆婆是學醫的，趕緊電話聯繫她過來。其實，我也是不孝，之前婆婆要來照顧我，被我滿口拒絕了，為此先生和我還惹婆婆生氣了。婆婆趕到的時候先生的高壓只有60,乘著120急救車來到醫院，醫生判斷是心肌梗塞，異常危險，立即就做了心臟支架擺放手術。在那時，我徹底知道我錯了，所幸那時的我一直堅持念著觀世音菩薩名號。在早上看到的高僧開示里知道在危難時念觀世音菩薩名號，地藏王菩薩名號等，志誠懇切，佛菩薩沒有不應的。特別是觀世音菩薩聞聲救苦，急難時出聲念觀世音菩薩名號，佛菩薩一定會搭救。
是啊!這時我想起了師兄轉發的墮胎果報文章里提及的，墮胎對寶寶父母都是極大的消福，墮胎的罪業是由父母雙方共同承擔的。我是因為平時拜佛種了些福報，所以罪業沒有立即顯現。先生不同，業果報應如此之快。
在手術中，我也聯繫了學佛認識的比較親近的師兄，請求幫忙放生。慈悲的師兄告訴我念佛號，做懺悔，現在最關鍵的是在心裡對墮胎的寶寶懺悔!然後一直念佛菩薩名號，師兄說你許願放生，佛菩薩會知道的，你現在需要真誠的懺悔和念佛回向給您先生，最好家人可以一起念佛。師兄也在學佛的蓮舍里請其他師兄們一起幫忙念佛回向。在手術室外，我在心裡深深的懺悔，對自己剛墮胎的寶寶道歉，我說我們應該生下他的。突然感到一陣難受，心裡說不出的傷心，眼淚也出來了。覺得有些冷，但是，又覺得我們的寶寶聽到了，他打算接受我們的道歉。感恩佛菩薩，感恩善知識們，也感恩我們的寶寶!感恩一切有情!我先生的主治醫生不久就出來告知手術蠻成功的，接著轉入重症監護室，需要一周左右的繼續觀察，尚未脫離危險期。
接下來的日子，我在苦難面前，也終於幡然醒悟。持續的放生，我剛皈依的師父們幫忙做法會，慈悲的師兄們念佛回向，我也不斷的念佛，發願之後吃素放生行善回向我和先生名下墮胎的寶寶以及我們的冤親債主歷代宗親。
醫生說我先生是屬於幸運的，當時的情況是異常危險的。在生死邊緣徘徊之後，慢慢的恢復起來。現在已經出院在家休養。可我知道，這些幸運不是平白無故的。得益於三寶加持!
不得不提到的是，在重症監護室里的一天正好是地藏王菩薩聖誕，我最早接觸的一本佛經就是《地藏王菩薩本願經》。也是和地藏王菩薩有緣，得菩薩加被。在聖誕那邊，我持著地藏王菩薩名號，之前和我討論過墮胎的朋友聯繫我。我認真的告訴他墮胎真的是不對的，經典所說不虛，我墮胎三天之後先生就心肌梗塞入院急救，我應該生下這個寶寶的，她得知後也若有所悟。後來突然很想在學佛共修的蓮舍里懺悔我們墮胎的罪業，可是又想在出院之後再做此事。正在這時，之前一直幫助我的師兄也聯繫我說，你要不要就在今天在蓮舍裡面做懺悔?感恩善知識，當時我就開始寫下自己的懺悔!在寫的過程中，我曾有一念閃過，或許這和墮胎沒有直接關係，本來也許先生也會遭遇這一切。在這個念頭閃過的時候我心裡特別的不舒服，仿佛寫不出懺悔了。真的是這樣嗎?不是的，業果不虛，所以菩薩畏因，眾生畏果。一切的一切都是迷惑你眼睛和心靈的東西，那真的不是偶然，墮胎就是殺生啊!墮胎殺生的果報是異常深重的。在明白這些之後，我的心突然就平靜下來，也在蓮舍寫下了我當時真正心裡想說的話。
師兄說你經歷這一切不一定是壞事，可能你的真正學佛因緣從這一刻開始激發。是啊!我感悟到生活中自己所遇到的一切都需坦然的面對，生活中處處有修行。這些仿佛是考題又仿佛是幫助你成長的基石，所遇所感的正是自己所招的。於我，皈依三寶，懷孕何嘗不是一種檢視。可惜我未曾通過。所幸，鎝佛菩薩扶持讓我明白了墮胎的罪業，對三寶恭敬的功德。
最後，我想說願你不要經歷這一切。放棄墮胎吧，好好愛護你的寶貝。什麼原因都試著去克服吧。當你順受生活的賜予的時候，你會發現另一份海闊天空。也藉此懺悔我們墮胎的罪業，我之前輕慢法寶的罪業，懺悔一切的貪嗔痴!感恩三寶，感恩諸佛菩薩，感恩師父師兄，善知識們!也感恩我們墮胎的寶寶，感恩一切幫助過和正在幫助著我們的有情眾生!