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35年以來因邪淫引起的感情、事業、婚姻的不幸福的懺悔


時間:2018/10/24 作者:清凡居士

在我只有5歲左右的時候無意中發現兩腿夾緊感到很有快感,就再也沒有斷過。有時一天會發生好幾次,當時真的不知道這樣是不道德的,只是覺得很舒服,舒服過後就是空虛。

那時學習成績很差,記憶很差,脾氣不好到後來跟本就不想和人接觸。

大學畢業以後,工作不順,頻繁換工作,都不是我主動想換工作,平均每半年換一個工作,有時兩個月就做不下去了。莫名其妙被別人抄魷魚。最關鍵的是我特別笨,跟本不明白對方想要表達什麼,完全不能理解對方,所以在工作中無法很正確的與同事配合……

在廣州有一次一個老鄉帶我見過本換師父,本換師父摸了我的頭,後來就換了一個工作,這個工作我幹了10年,再也沒有被抄過魷魚。可是我的邪淫並沒有結束。

我雖然很笨,但是我很敬業(我們24小時輪班的工作,我通常晚上2點還在工作現場參與工作,)我對老闆還是很忠誠的(沒有貪污過公司一分錢,很多同事都有灰色收入)。有一次去峨眉山求了一支簽,簽文已經不記得了,內容就是讓我不要在公司邪淫,當時我有個下屬,我們感情很好,偷偷發生了關係,我以為不會有人知道,正因為發生過關係,這個下屬在公司就很自以為是,不把我放在眼裡,更可氣的是經常要求和我發生關係,我不同意,他可以在我樓下站8個小時等我回屋。到後來見到他就恐懼。可是事情終被敗露,公司所有同事都知道我們的事了,集團老闆也知道了,為此將我調到廣州。

在和下屬有感情關係的同時,我在外面還有一個男朋友(這個是有婦之夫,稱為A男友吧)但是我真的很愛他。當得到去廣州的調令時,我去了這個A男友處,喝了很多威士忌,喝暈了,一直吐,心裡還是不平衡,我這么敬業這么忠誠為什麼要調我走?現在想想就是自己的邪淫的果報。後來我不願意去廣州,選擇了辭職。2007年辭職時身上只5.5萬元。

我已不想打工了,就著這5.5萬元在重慶租房子,開始創業。非常非常難,而且壓力非常大。後來有個男人B喜歡我吧,讓我去他的公司工作,實際上….你們懂的,為了每月1萬元的收入我還是去了。在邊打工邊在北京創業(因為我一直想留在北京),與北京的好友一起創業做貿易,這個北京的好友C也算是喜歡我的人吧,在北京創業也需要這個C幫助,所以當然也就和C在一起了。為了做業務,不斷地和C的上司有不太正當的交往…想想真是很後悔,我不是人。

整個在北京的過程中還有一個男朋友是清華大學做技術工作的,對我真的非常非常好,你們也知道技術人員沒有多少情趣,所以我常常欺負他,比如:飲水機就在我伸手就可以拿到的地方,我可以要求他從房間那頭走過來給我倒杯水,我常常覺得他在生意上幫助不了我,所以我並不想真心和他結婚,可是又享受著他對我的好,在我們接觸兩年以來一直都是他在付出,他對我很好卻對自己很小氣,我想吃什麼他都會去給我買,而他自己吃飯就是隨便解決,這也許是真愛吧,可我還是嫌棄他在事業上幫不了我,嫁給他我這輩子就是個小市民,我很認真的提出了分手,給了他5000元的分手費(那時我月薪也只有3000元)沒想到他的電話就打不通了,我很怕他做出極端的事情來,我很急到處找他,聽說他一個人拿著農藥到小河邊喝了下去,還好被好心人救了,否則我犯的錯誤一生都無法彌補,事後還很後怕。這些年無論是工作還是愛情都不順,我很沒有安全感,

直到2009年6月北京創業的生意一直是虧損,選擇的放棄,把北京所有的便賣了,包括我的紅色的小車,這個清華男對我說,他再給我買一輛車,我了解他,他說了一定會算數的。可是他又怎么能理解我創業失敗的傷痛呢,帶著傷痛離開了我嚮往的北京,清華男在送我上飛機的時候問我什麼時候回北京,我說“不回了”,他流淚了。2009年7月、8月、9月分別打電話問我什麼時候回北京,我說“不回了”。

後來在網上又認識了一個男人D,他很有錢,很有才華,比我大18歲,其實我很糾結要不要和這樣的男人結婚,但交往下來,他並不愛我。和我在一起也許只是認為我年輕吧。很少去旅行的我,這個男人邀請我去張家界,我欣然接受了,他對所有的朋友介紹我是他的同事,跟本就沒有想過要和我走向婚姻。在從張家界回家的時候,我想回北京找清華男,可是真的沒有緣份呀,當天張家界沒有飛北京的機票了,我像腦子短路一樣跟本沒有想過坐火車或者別的方式去北京,我就購了回重慶的機票,記得很清楚那天是10月28日。當我從重慶再次去北京找他時已經是11月10日了,還去超市購了很多東西準備給他一個驚喜,走到他樓下見到他和另一個女人在搬床,我眼淚就下來了,哭的很傷心…他母親攔阻我不讓我見他,我才知道他領結婚證才1周時間,他倆跟本就只認識一個月閃婚。真的沒有緣份,我錯了求求菩薩再給我一次機會吧,我真的錯了,這些年也就只有他這么認真的愛我,不計較任何得失。

2009年未,回到重慶想想自己能做什麼呢?什麼也不會,又重操舊業,可是沒多久生意上又出了問題,被稅務局罰了12萬,當時我連車都買不起。

2010年父親又得了癌症,家庭太苦了,生意周轉已經把吃飯的錢都用進去了,下特別大的雨鞋都濕透了都捨不得買一雙新的。

2010年末父親走了,我也得了抑鬱症,有點嚴重吧,我有同學做心理疾病藥的,他陪著我到醫院看醫生,

2011年抑鬱症嚴重到可以不和任何人打交到,一周也不想出門,自己做了一個項目也虧損,更加劇了抑鬱症病情。2011年6月我把所有不賺錢的生意都停了,到成都、廣州、上海去旅行了一圈好像自己比較正常了。

2012年,父親走了已後母親一個人很孤獨,因為我們是外地人吧,母親覺得沒有了依靠,整天以淚洗面,我很怕母親也得抑鬱症,在母親整天催著32歲的我結婚時,我覺得再不結婚是大不孝吧,在網上認識了一個做工程的男人,認識一個月我就同意領證了,我完全不了解對方,領完證我眼淚都掉下來了,母親也很難過,什麼婚禮、戒指、喜糖….什麼都沒有,我也可能是覺得他比自己有錢吧。他沒有文化,一個包工頭,沒錢,其他都能忍,無法忍受他的不擔當和打我。由於我生意上遇到了點困難,我讓他幫我,他說:“自己的事情自己處理”由於處理我生意上的事回家很晚,他懷疑我有外遇,回到家就打我,手臂青了一個月,我不敢告訴我母親,只是搬回母親這兒住,分居了幾個月我們還是分手了,全當我前世欠他的吧,我淨身出來了那時2013年9月。

2014年生意事業都比較順利,接了一個很大的業務,當時自己一個人做不下來,但又不願意很朋友分享,有幾個兄弟伙想和我一起做這個業務,他們要的股份太多,我沒有願意。

自己做起來太難太累了,一年多這個項目終於做不下去了,投入的資金量太大,而且風險很大,每天晚上11點還在現場,生怕出什麼問題,太累了。賺了一點點錢。

2014年10月份去了老家並見到當年追我的男生(以前是看不上他的),他離婚了,想想以前他對我也不錯,就想發展一下,晚上就在一起了,發生關係的時候我還在想會不會懷上呢,如果懷上也很好呀?因為我一直有多瓤卵巢綜合症從來沒有懷過。12月份我又手淫了,之後就一直流血流了一十五天,我還在想例假從來沒有正常過,這次顏色和量都很好,我清楚記得當時有幾天特別痛,而且左臉像是被打了一巴掌,左臉像針扎一樣痛,可是15天后結束了,我去醫院檢查發現有可能是懷孕了,心裡特別難過,已經沒有補救的機會了,為嬰靈去做了一場焰口,焰口快結束的時候,明顯感到肚子痛。而那個男人卻從未出現過。為此我發願戒葷、斷淫以回向給這個嬰靈。還夢到過小嬰靈很小只有小半個手掌那么大,我放在手上不小心落在地上了…罪過罪過

2015年4月將這個大業務停了,因為我太累了,而且資金又不夠。8月另一個大業務也停了

我的這個境遇都是自己造成的,以前追自己的人太多,不知道要什麼,那些年太缺錢了,沒有安全感,傷害了太多愛自己的人,都是自己的罪過。希望寫這個給讀者引以為戒,珍惜愛你的人,不要一直索取,多付出,千萬不要亂淫,亂淫的果報是相當可怕的,對自己的婚姻、事業、健康都會產生很大的影響。希望我的懺悔能讓更多的看清事情的本質不要再亂淫了。阿彌陀佛!


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!