～～緣起～～ 能到山西小院來打七，緣起於去年10月份從好朋友那兒結緣到了淨空老法師的《名稱刪除》，我幾乎是一口氣將這8張光碟看完的，看完後心情很激動，特別是聽到老法師介紹山西小院的時候，恨不得立刻就飛到小院去，也知道為什麼會有如此迫切的心情！當我在網上到山西小院的網站正欲報名時，好朋友告知說山西小院的北京道場馬上要在良鄉設立了，問我要否同往打七，而且是北京的第一期，於是我與好友在11月的11日欣然前往良鄉打七，這是我人生中的第一個佛七。 說實話，第一次打七，有收益，但是並不大，因為我連站出來當著大家的面懺悔都沒有勇氣。當時認為不是心中沒有悔意，而是不知道該如何面對這麼多的同修說出自己最不想面對的過錯，雖然也知道自己錯了，也知道自己是個大罪人，十惡業里無不造作，可是就是沒有辦法自己來批判自己。現在知道了，是因為對自己造下的過錯認識還不夠，所以這種真誠的懺悔心升不起來。一直到第一個七的最後，我都沒有懺出來，可以說我是帶著遺憾走的，也因為沒有懺悔的原因，始終覺得這個七打的不圓滿，於是又決定連著在北京道場打了第二個七。在打第二個七的時候，我與好友仍然是跟第一個七時一樣，每天第一個進佛堂，嚴格的按照小院六部曲的修行方法來進行著，拜懺、念經、念佛、日行一善，除了完成小院既定的課業外，更是至少每天5個懺7部經，有時候是9部經10部經，最多的時候一天念了12部經。也許是因為比第一個七清淨了一些的原因，還有就是在第二天晚飯後針對懺悔的問題請教過冉波老師的原因，第三天的交流會時我沖了出來，跪在佛菩薩面前懺悔，哭的稀里嘩啦的，對照五戒十善後，真的是發現自己無不是業無不是罪！用在山西小院學到的一句話來說，就是末法時期的眾生都是只披著一張人皮而已，我連人都不是！ 現在回過頭來看我打過的這兩個七，一個比一個收穫大。記得打第一個七的時候，因為是第一次接觸這樣共修的道場，一下子要跟這麼多陌生的臉孔共同生活7天，多少有些不習慣。所以很多時候我都是只顧著自己在完成課業的時候再多念經多念佛號，總覺得我是來修行的，別人怎麼樣好與不好都不會影響我什麼，所以每次休息的十分鐘，我都是留在佛堂念經，也不主動跟別的同修說話，也生怕影響了別人，只跟自己的好友同來同往的。直到打第二個七的第二天時，我與一位師兄同在洗手間裡洗臉（她也是連著在北京道場打了兩個七），在互相禮讓著讓對方先來的同時，她對我說：「其實你並不難相處，而且一旦相處起來覺得人蠻好的。但是，沒有跟你說話之前，覺得你人挺好看的，氣質也挺好的，但就是不敢跟你說話。」我當時特別的詫異，原來自己給別人是一種這麼有距離的感覺，說有距離是好聽了，說不好聽就是冷漠！於是從那天起，我開始主動的關心同修，每天中間休息的十分鐘時間不再是只顧著自己念經，而是多與同修交流各自的感受，令我沒想到的是，在與同修分享自己的打七感受的同時，既令自己感到很快樂也令自己更堅定了學佛的信心，還學到不少東西。 而在打完第二個七之後，正好工作上也沒有什麼安排，於是我又動了去打七的念頭，因為在第二個七的時候，我發現，一走進太平禪寺的門口，就開心的不行，甚至到最後都打完七了，大家都依依不捨的不想回家，都覺得道場才是自己真正的家，同修師兄們都是自己的兄弟姐妹，我都還後悔，怎麼不從第一天就跟大傢伙兒好好相處啊，哪怕是多說一句讚嘆對方的話也好啊～～也許是在這樣的一種意猶未盡的意味驅使之下，我在預備會的前一天撥通了山西小院大同道場的電話，沒想到居然報上了名，於是我在11月30日，一路的火車，一路的思緒飛揚，帶著一種深切期待的心情從北京的家回到了大同的家！ 第一個七的時候已經寫過一篇打七日記,跟師兄們匯報分享過了，但是敘述的更多的是極其個人的內心感受，在寫今天這篇日記時，我在家中的佛堂里求了佛菩薩好幾天，求佛菩薩加持我，讓我寫一篇能讓同修師兄們看過後能真實受益或者有啟發的文字！至少從我的個人案例里能得到一些警示！在此，我真誠的與師兄們分享我在大同打七的心路歷程與感受！ 我今年35歲，接觸佛法時間不短，緣於身邊學佛的朋友很多，於是在2002年也跟著皈依了，並在參加一次放生之後開始吃素。其實說實話，對佛法一點都不了解，稀里糊塗的，只是知道要多做好事，做好人，而對「好人」的定義就是不要去傷害別人。但是真正的修行，卻是在去年11月份在山西小院打佛七學習六部曲之後開始的。也是第一次聽到冉波說的「要將佛法落實到生活當中，就是做好為人女、為人兄長、為人妻、為人母，要善用其心！」這一句「善用其心」，我就琢磨了好久～～ 在這35年間，於人世間起起落落，已是虛度半生。我的這半生，應該說，一開始還是非常順利的。在1999年考上中央戲劇學院上學之前，出過好幾張唱片，有個人專輯，有拼盤集，也有對唱專輯，拍過不少廣告，有洗髮水，皮包，尋呼機，服裝，手錶代言……，因為非傳統行業掙錢快的原因，1994年就開始用上了手機，花錢大手大腳，因為都是自己辛苦掙來的錢，覺得就應該是理直氣壯的花，當時覺得挺風光有面子，其實完全不懂得惜福，等於是折損自己的福報！到後來長大些開始交男朋友了，而造業也就開始了。雖然我算是演藝圈中人，但是我只是從事這個工作，從不隨波逐流，更不會為了所謂的「藝術」犧牲自己，所以，朋友們都覺得我是演藝圈的邊緣工作者，相對於不擇手段的成名而言，我更關心我自己個人內心的真實平靜！談過好幾個男朋友，不論在一起時間長短，也不管對方條件好壞，我都是本著對感情認真負責的心態並結婚的結果來相處的。可是，不管怎樣，都結不成婚。跟一個腰纏萬貫的，處一段時間不合適，分手了；心想：噢，太有錢的人毛病多還沒有安全感，分了也就算了，那就找一個中產階級的吧，後來發現找箇中產階級也不行，還是一樣總有不愉快的事情讓兩個人分開。於是在這些年的分分合合中，我因為任性無知愚痴墮掉了幾個孩子，造下了深重的殺業，悔之晚矣！！當時固執的認為，我這麼做是為了孩子著想，因為不找到一個真心與我相愛的男人，一個優秀的父親，我絕不會讓自己的孩子出生！現在看來這是多麼自私多麼可怕的想法啊！從墮第一個孩子開始，我的事業、感情、身體等等方面就都每況愈下，這真的是現世報！因果真實不虛！就是明明在事前有安全措施的，也依然會莫名其妙的懷孕！一懷孕我就不帶考慮的就做掉，我認為我是太在乎我的孩子才這樣做，可是當時沒有人告訴我，我這麼想這麼做是錯上加錯！！我可憐的孩子啊～～～ 先說我的事業，從中戲畢業出來後，簽唱片公司或者是經紀公司，簽一家就出事一家，不是公司資金出問題，就是老闆突然被抓了，再就是跟老闆不對付，公司將我雪藏了，變成自由身後，不管談哪家公司都合作不成，事業從此一落千丈，痛苦不堪！感情呢，就象前面說的，不管對方條件好壞，我們都結不成婚，而且要麼是在被對方逼婚的情況下我悔婚了分手了；要麼就是兩個人怎麼都走不下去，只好分手了，而且每每都是我自己提出的分手。現在認真學佛了才明白，原來是被我傷害過的孩子們或者是冤親債主們在障礙我報復我！而我的身體在造作了諸多惡業的果報就是，我得了一種難以見人的皮膚病，它雖然不痛不癢也不至於要人性命，但卻是讓我無法再隨心所欲的從事我熱愛的事業，無論是演戲還是從事音樂演唱，我的夢想從此畫上了一個永久的沉痛的句號！而更為愚痴的是，在看皮膚病期間，我又因為醫生說的要配合治療而結束了吃了好幾年的素，重新又吃肉，這真的是殺生的惡報，一報接一報！如此的惡性循環之下，我的皮膚病日益加重！我就更是不敢出門，抑鬱煩悶的內心憂擾連綿不絕！這一切都是我自己造作的果報！我認了！我應該對自己的所作所為負責！我發露懺悔我的錯，我的罪！所幸的是，在有生之年接觸到了山西小院六部曲的修行方法，我唯有老老實實的按照小院的六部曲，按照五戒十善來好好修行，真誠懇求佛菩薩的慈悲加持，我願發大懺悔心來懺悔我的罪！感恩並頂禮十方一切諸佛菩薩！感恩並頂禮南無大慈大悲地藏王菩薩！ 一、拜懺 第一天，4：00起床，以為自己會是第一個到佛堂拜懺的，起來後佛堂已經有師兄在拜懺，心想，怎麼大同道場的師兄還要精進？我在北京道場每天4：20起床已經是第一個了，這邊還要早，心裡暗暗鼓勵自己，每天至少要跟著精進的師兄們3：30分起來拜第一個大懺！在第一天拜懺的時候，子茗就跟大家說，拜懺時每念一句都要帶著感情去念，被她的話引導的原因，這一天的拜懺我都懷著感恩的心情並充滿感情的觀想著每一位佛菩薩，馬上感覺與在北京道場時拜懺的體會不一樣。在這一起一落的拜懺時，心裡一直感受到佛菩薩的慈悲，冤親債主們的痛苦，我懺悔難過的不行，哽咽得自己淚水直在眼眶裡打轉兒，心裡說著「我錯了！我對不起你們！你們能原諒我嗎？」。 在這樣一種真誠認錯、懺悔感恩的心情之下拜懺，每一天內心的感受都有所不同，而相同的就是，只要一拜懺就掉淚，止都止不住！而越到最後就越是剛一念「我今發心不為自求人天福報，聲聞緣覺乃至權乘諸位菩薩……」就開始掉淚，一直哭一直哭，那種心靈深處的感動，只能以淚來昭示心情，真的是覺得佛菩薩太慈悲了，我都做了這麼多的錯事，還能蒙佛菩薩不離不棄！越拜就越是一點都不覺得累，越是覺得很輕鬆很歡喜，感受真的是妙不可言！ 第五天最後的拜懺，感受真的很好！在拜懺的時候我已經將心裡每拜一下就默念一下的「弟子×××真心求懺悔，求佛菩薩慈悲護持，幫助超拔，感恩佛菩薩」先是改為「弟子真心求懺悔」，而後又改為「感恩佛菩薩」，當心裡所求的願望越少時，我拜懺的感受就越好越歡喜，也越是全身發熱的厲害！總之就是特別的開心高興～～ 第七天最後的一個懺，閉著眼睛去感受拜下去，站起來，再拜下去再站起來，渾身暖洋洋的，好舒服！無法用文字來真切表達～～ 二、念經 在大同打七的七天裡，一直堅持每部經都跪誦，不管是集體誦經還是自己默誦都是嚴格要求自己，其間也是出現了好多狀況，但也仍咬牙堅持。 第一天的第一部經，就昏沉的用任何辦法都不好使，掐自己大腿，掐手，都沒有用，還不停的打哈欠，但是堅持跪誦完，一念完就不困了。第二部經，右耳總能聽見有好多的男聲女聲在跟著我們一起念，但卻是高八度，好像跟著念完了整部經，只是後來一專注念經，就忘記留意這些高八度的聲音了。下午的兩部默誦跪了下來，很疼，一直在求佛菩薩加持，兩部經連著念完後馬上就開心的跑廁所去了，呵呵～～，暢快的讓我納悶，據說這是消業的表現。晚上繞佛時，一路繞一路流淚，很委屈也很難過，很多師兄都掉眼淚了，突然有一種幻覺，我們一群人在往地獄走……。 第二天上午的最後一部集體誦經，從第一品就開始哭著念，那是一種止不住的難受心情，我後悔極了！傷了這麼多的生靈，怪不得別人什麼，只能怪自己太無知，造下了這麼多惡業，如果我早一些聞佛法，就不至於傷害這麼多生命，我懺悔我的罪，用我最真的心！這一天真的是前所未有的悲傷與後悔。心裡在觀想著，如果是我自己被別人吃了，我會怎樣？還得被別人又煎又炸、又燉又炒的，我該有多痛苦啊！所以即使我跪的再疼，也遠遠抵不上冤親債主所承受的苦！下午最後一部集體誦經，感覺跪的膝蓋疼的都要裂開了似的，以前從來沒有這麼疼過，當時真的覺得自己要堅持不住了，於是趕緊在心裡默求佛菩薩加持，當終於堅持下來後，我跪在了佛前感恩佛菩薩的慈悲加持，我真的覺得那絕對是佛菩薩加持我的結果！ 第三天上午的第一部經，念著念著突然覺得呼吸不暢，有點兒乏力，又有點兒發虛的感覺，然後右心房又象頭天晚上那樣的一直疼，我一直以為那是自己拜懺的時候岔氣了，但是第三天疼的感覺加重了，都喘不上氣來，好像被很多東西壓著一樣，很辛苦的才念完第一部經。這種疼的感覺一直持續到了第三部經時，又變成了從右心房竄到了左心房，左下腹部還有一些疼，但沒有念第二部經時那麼難受，除了疼的感受以外，在念第二部經與第三部經時都是全身發熱、出汗，手心也出汗。 到晚上追頂念佛時，不知道為什麼一直跪在最後一排特別傷心的哭，交流會時我第二個就衝出來懺悔了，懺悔我的殺盜淫妄酒貪嗔痴慢疑，特別是對於我自己墮過的幾個孩子，我懺悔後悔極了！那種揪心真的難以言表！用任何語言都沒有辦法表達我對我的孩子們的心疼！懺悔的當時，窗戶的外面，大同的第一場大雪正在紛飛，那麼冷的天，我的孩子們在哪裡？會不會挨餓？會不會受凍？有沒有人疼愛他們？寫到這裡的時候，我又是忍不住的淚流滿面！～～我很喜歡小孩子，我也知道我一定是個好媽媽，可是這麼喜歡孩子的我竟然親手殺了自己的孩子，還不止一個，即使我的孩子們不肯原諒我，我都覺得是應該的！一個如此狠心冷血的母親，我自己都不會原諒自己！在北京道場也懺悔了這個問題，可是我覺得沒有在大同懺悔的徹底，懺悔的細緻，即使這樣仍有漏懺的內容，後來在第六天我又站出來把忘記懺的給補上了。 第四天對大家來說是很重要的一天，因為小院一般都會在這一天的中午安排放生，而這一天對我的一生來說，也是極具考驗與挑戰性的一天！上午的第一部經，就念的很困，難受的不行，不知道是因為連著打七缺覺使然還是別的什麼原因，好不容易才把上午的功課給堅持下來。放生回來後馬上就是兩部經連著誦，這兩部經念的我感受很不好，困的人無法控制，念著念著就直往地下栽，怎麼就困成這樣？我第一次覺得我的身體不是我的，完全不聽我使喚。雖然子茗一再的強調這兩部經連著跪誦的殊勝意義，我也特別想堅持下去，可是我實在困的匪夷所思，所以在念完第一部經後以最快的速度溜回宿舍含一粒含片又再回到了佛堂接著念經，當時這種困的現象一直持續到我念完第二部經才算是稍微清醒了些。而大多數師兄在當天放生後的這兩部經連誦感受都很好，身心很喜悅很輕鬆，有好幾位都感受到了吉祥瑞相，至少沒有象我這樣感受很差的，我看到後既是為師兄們讚嘆，同時心裡又很難過！當子茗一問我感受時，我的眼淚「刷」的就掉下來了，當時心裡覺得挺委屈的！覺得自己在打七的時候一直也挺精進的，也發心多做好事，每天至少為大家做一件事，不管是洗碗還是掃地，可是為什麼就自己的感受這麼差這麼不好？後來在幾位同修師兄們的勸慰之下，我的心情平伏了很多。說真的，如果換位思考一下，是我被別人殺了，我能輕易就原諒、放過殺我的人嗎？子茗說，我這種情況，大多是被我墮過的孩子不放過我，不肯原諒我，並障礙我的原因。因為每一個眾生能得人身投生的機會，特別特別的難！就象是從須彌山上飄下來一根髮絲，飄下來的時候還要因緣具足正好穿在了一個針眼兒里，這樣的機率是多麼的微乎其微，而在「他」經過了多少劫難多少輪迴後才等到今生能投生做人的機會時，卻被我殘忍的殺害了，換了誰都不會輕易放過我！所以我本來就做錯了，除了真誠懺悔認錯，還要更真誠勇猛精進，才能求得佛菩薩的佛力加持來化解怨結。 第五天的第二部經，從「恭請地藏王菩薩慈悲護持」就開始哽咽，前面幾品一直掉淚，心酸極了！念經的過程中手心一直在不停的出汗，身上卻沒有，好奇怪！下午的集體誦經，又是從「恭請地藏王菩薩慈悲護持」就開始流淚，也是手心不停的在出汗，同時兩個肩膀感覺非常沉，就好像有什麼東西壓在了肩膀上，很酸很疼。雖然如此，但是心裡卻是一種很輕鬆很歡喜的感受，不知道是因為消了業還是因為自己調整了心態的原因，心裡覺得很高興很快樂～～～因為在這一天的念經過程中，我經過了一些思考，轉心念與觸動。我真心的想要認真的實修小院的六部曲，不管在修行的過程中會出現什麼境界，我都不再去執著這個問題，我心安理得的隨順自己的機緣，機緣成熟了，也許我想要消的業也就真的消掉了。特別是今天的最後一部經時，心裡對冤親債主充滿了感恩，雖然「她們」在生活上給了我一些不太好的示現，可是這些示現都是為了引領我儘快學佛，在我都已經傷害了「她們」的前提下，「她們」都還是先想著我，心量如此之大，所以我有什麼理由不好好學佛不好好修行呢？一這麼想的時候，我的心裡就剎那間涌滿了感動！於是在念經的過程中，我念的很開心，但同時心裡卻還疼著，因為他們還在因為我而受苦受難，我只能是更精進的學習，為了能讓「她們」早日得到超拔，早日受到利益！而且今天是頭一回在念回向與三皈依時心裡感到很心疼，心疼極了「她們」所受的苦！於是眼淚一直不停的落下～～再落下～～如果身邊沒有人，我會放聲大哭～～ 第六天，又是一大早就起來拜懺，拜完四個大懺後也才五點多些，身體出汗了，心也就清淨了，開心了！就好像是冥冥中就有感應一樣，一大早的身心順暢就昭示著今天一天的好心情。上午五點半以後的念經與拜懺還是象往常一樣正常的進行著，但到了最後的一部經時，出現了讓我很感動的感受。在誦經剛開始沒多久時就聽到有好幾個小孩子的聲音在跟著我一起念，子茗就跪在我的右邊，她先聽到她的右邊角落裡有聲音，但她聽到的是大人的聲音，又象是男聲唱女聲的感覺，而我聽到也是右邊角落傳來的聲音，但我聽到的是小男孩與小女孩的聲音，稚嫩的聲音緊緊的跟著我們一起念，幾乎沒有喘氣中斷的痕跡，生怕漏掉一個字似的，那種好像好不容易才得聞佛法能誦經了的專注與認真讓我感動極了！一直認真的聽到「她們」在誦經，直到全部念完，我和子茗都是熱淚盈眶，情不自禁的擁抱在了一起，心裡既激動又感恩！當我們倆將我們的感受跟同修師兄們分享之後，好幾個師兄都說「隨喜隨喜！咱們一起給地藏王菩薩頂禮吧！」於是我們幾個在佛堂里又是磕頭又是頂禮，感動非常！到了下午誦第一部經的時候，聽到我的正前方傳來了聲音，是個聲音有些尖細的男聲，同時好像還有好幾個女子的聲音。第二部經時，從第一品就又聽到好幾個小孩子在跟著我們誦經的聲音，有小男孩也有小女孩，但是中間中斷過一陣子，念了半部經後才接著又聽到這幾個小孩子的聲音，我心裡剎時有了一種失而復得的欣喜，念著念著就哭了，我感恩「她們」能過來跟我們一起念經。其實在恭請時我懇求過佛菩薩加持，讓我一定要好好的念這部經，當拜下去的時候，每一拜我都說「感恩佛菩薩」，所以聽到這幾個孩子的聲音又開始很響亮的在誦經時，我心裡甭提有多激動了！於是自己也就更認真更充滿感情的誦經！當誦完經後心裡一下子就心花怒放了～～這種好的感受一直延續到了晚上的繞佛，繞佛時感覺好溫暖，腳踩著的就像踩著棉花一樣，好舒服～～而到最後的追頂念佛，又是聽見了好多聲音在隨著我一起誦佛號！這真是特別殊勝的一天！而且，我沒有想到的是，在自己做了一個小小的轉心念的動作之後，孩子們居然會過來和我一起誦經念佛，雖然這樣不表示「她們」一定會被超度走，但是，最起碼她們願意跟我化解怨仇，我已經非常非常感恩了！ 在最後的一天裡，除了清脆的小女孩小男孩的聲音來跟著我們一起誦經，還有大人的聲音也過來一起誦經了～～我除了認真誦經就是認真拜懺，心無二想！ 在這個佛七里，我的收穫真的很大，而最終令我收穫大的除了在這七天裡精進誦經拜懺念佛以外，我認為最大的是我在山西小院學會了如何轉心念，而這心念一轉間，我相信，命運也就開始轉了！ 感恩山西小院六部曲這麼好的修行方法！ 我將老老實實的按照這個方法來繼續修行！ 同時我願為弘揚山西小院六部曲而儘自己的綿薄之力！ 感恩山西小院！！ 感恩所有的義工和同修師兄們！！ 感恩並頂禮十方諸位佛菩薩！！ 感恩並頂禮南無大慈大悲地藏王菩薩！！ 北京 仁玉居士 合十 （ 女 35歲）