此時，我正在感受果報——在我恬不知恥地與兩個情人私會的城市，恰巧是那座城市，老公也找了一個情人，報應得是這麼準這麼狠，讓我欲哭無淚。這幾天心裡就像打了五味醋的瓶子，不是滋味。想了很多方案，「盯住老公、找『小三』清算、跟公婆攤牌、離婚......」左思右想都覺得行又都覺得不行。畢竟，這是自己的報應，換位思考一下，真是不知該氣憤還是羞愧。
歸根結底是被欲望所牽引的愚昧造成的苦果。學齡前的我就對男女差別有感覺，對帥氣的小伙子有種特別的強烈的喜歡，以至於上學時每次轉到一個新的班級，都要找出一個覺得帥的小男生當作我意淫的對象，看來從那時起就註定了以後被情慾所牽累了。但是在表面上，我維持著一個靦腆老實的形象來討長輩歡心，誰也不知道其實內心時常慾火焚燒，既盼望著被男人追求又故作矜持，就是這樣矛盾和虛偽的性格。
這樣的性格註定會有這樣的命運。老公是我的第一個男朋友，跟我一樣，他看起來一身書卷氣，家族裡的人也都認為他老實厚道，但是我知道他欲望很強烈，跟我真可謂天生一對。婚後的生活很平淡，起初大家都過著循規蹈矩的生活。但是躁動的心就像種子一樣早晚會發芽。當孩子漸漸長大，生活穩定了，空虛的靈魂使我不知不覺地開始尋找著「刺激的目標」。欲望重的女人是不會缺少男人的，我趁一位同事妻子進修的機會，與人家開始了婚外戀，其間甚至被巡邏的警察抓住，當時很害怕，但是現在想來那明明是給我一個改過的機會，但是我不知道，依然在對刺激的追求中迷失。自己以為找到了所謂的「真正的愛情」，白天裝作正常的同事，晚上卻偷偷打電話，積累的結果彼此被慾火衝破了最後的防線。那時候就是覺得被對方喜歡，有一種征服的快感，甚至以自己隱瞞得好家裡人不知道而沾沾自喜，一邊維持著「淑女」的形象，一邊卻像蕩婦一樣慾火焚燒。後來對方妻子學完回家，他受到良心的譴責，主動回歸了家庭，而我卻認為自己是被拋棄了。
有了第一次，道德的防線被衝破了，突然寂寞下來的我開始主動地尋找「獵物」，我完全成了一個無恥的卻自以為時尚的女子。寂寞空虛的心靈無法彌補，就去上網聊天。網路上真是想要多無恥就能多無恥，有的人沒聊幾句就直言性事，我五十步笑百步地鄙視那種赤裸裸「太沒技術含量」。終於，跟一個五十多歲差不多能做父親的網友相遇了，就因為對方有點
「藝術細胞」，我們通過網路寫情詩，唱情歌，還覺得自己在玩「高雅」，最後的結果也是發展到一夜情，更可恥的是，就在跟網友發生一夜情的第二天，在同一座城市，我又跟我的另外一位同事也發生了這樣的事，還自以為安排得很「周到」，還自以為自己真是個很有能力的女人，把男人玩於股掌之間。就這樣，在短短几天內，與網友、同事、老公行淫，卻不知道「三精成一毒」的道理，肚子疼得了不得，最終落下了婦科病，真是無知者無畏。現在回憶起來，當時的興奮真是無恥至極，如果能重新再來，我死也不做那些畜生一樣的醜事。
再後來就在差不多一年的時間，與後一位同事仍保持著邪淫的關係，聽著對方的溢美之詞還覺得飄飄然，看著鏡中自己還覺得嫵媚，在黑暗的角落偷偷摸摸地滿足著不恥的欲望，真是不堪回首。事情終究敗露了，此前無比信任自己的老公一時無法接受，當場捂著胸口昏了過去。但是因為多年的夫妻感情，他並沒有懲罰我，只是默默忍受著痛苦，現在想起來，正是因為我的背叛才有老公後來的背叛，我能去怨恨誰呢?
一邊是道義、家庭，一邊是放縱，那些日子，一直在內心裡糾纏，雖然生活在繼續，但心裡卻滴著淚，糾結著，痛苦而無法解脫。我開始感到婚外戀並不是什麼時尚，什麼刺激，什麼好玩的事，這明明就是無知造成的太痛苦的果，這苦果並不是自己一個人嘗，而是害了更多的人，更多的家庭。於是我開始走上從傳統文化中尋求解脫的道路。後來的兩年，是自我的欲望與理性相抗爭的兩年，經過兩年多的努力，通過儒釋道的學習，正氣戰勝了邪氣，我終於知道了要明辯是非，要管住自己，做個有良心的人，不用婚外情等這樣的方式來害別人，這就是對自己的救贖。沒有邪行的生活真是自在多了，光明正大地行走在陽光下的感覺很舒坦，雖然報應來了，但是我會心甘情願地去承受，因為有了正確的人生信念，相信一定會有另一番不同的天地不同的人生。今天把這些浸透過命運之淚的經歷記錄下來，一來是自己悔過改正，二來以警示他人，千萬不可做婚外戀的犧牲品，人要活出尊嚴來，堂堂正正地做個有良知的大寫的人
在此懺悔我所犯的一切惡念惡口惡行;願分享此文的一切功德，皆悉回向給文章原作者及各位讀者;此文若有錯謬，我皆懺悔，若有功德，普皆回向，願共戒邪淫，得大自在!