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身世坎坷夜場女孩的血淚,感恩地藏王菩薩把我從夜場救拔


時間:2019/10/12 作者:鏡隨心轉

1989年我出生在農村,身世不知。嬰兒時被人販子拐賣,差點餓死,不知道轉了多少手,才到我養父母這裡。至今未見過親生父母,也沒他們任何信息。

從此,養父母成了我的親人,養母可不這樣看我。她買我,是做她小兒子的童養媳。說得好聽點,是養女。實際上,我更像家裡的丫鬟。

從小開始,養母就對我各種辱罵打擊,罵到我一點自尊心都沒有。不到10歲,我就得早上5點起床,什麼活都乾。先到河邊洗全家人的衣服,做飯,吃過飯放牛,拉著手推車,砍柴砍滿滿一大車回來。沒空歇一下,也不能讓養母看我歇下來。她看到我休息一下,就開罵,每天如此。

10歲那年,有一天我又莫名其妙被她辱罵,想去找農藥喝。養父看出來了,把我24小時帶在身邊,跟他去田裡幹活。如果養父不把我帶身邊,我就喝農藥自殺了。

村子裡同齡小孩們自由地嬉笑玩鬧,跟大人們調皮撒嬌,每天就在我眼前。對我,那像一個遙遠的夢。繁重的家務活壓迫著我的身體,猙獰的面孔侵蝕著我的心靈。瘦小的我,熟練地忍受著日常的一切,成熟地像個大人。

養成惡習

我以為幹著大人的活,就證明自己能夠應對所有的苦難了。誰知道,我終究是個孩子,這些只是開始。所有在童年缺失的尊重關愛,變成大大小小的坑,埋伏在我以後的人生道路上。

我嚴重缺乏安全感,晚上睡覺害怕,必須抱著被子不斷的啃咬,到現在也不斷咬被子,這樣我才能確認自己是存在的。

在一個缺少愛的環境下成長,從我記事開始可能不到10歲,住隔壁的堂哥用糖果誘惑我,被猥褻了。到我很大他就不敢了,他叫我不要說出去,我也沒敢說出去。

上國小見到自己喜歡類型的男生和電視劇里的男主角就開始意淫了,而且sy,真是恬不知恥,不要臉,我深深地懺悔!注意力不集中,導致學習成績很差,書念到四年級就鬼使神差不去讀了,輟學在家放牛砍柴乾農活大概2年,後來跟一個朋友去縣城打工幫人做蠟燭,隔壁有兩個高中男生長得非常帥氣我每天晚上都意淫sy他們,深深地懺悔。

走上邪路

大概15歲的時候,跟一個朋友去了城市,一開始去飯店做服務員但是怎么也掙不到錢,錢總是不夠花。也去了茶館做服務員,有人來打麻將給人家泡茶,不包吃住一個月工資500根本沒辦法生活。後來又去了另外一家茶館打工,進去後才知道不是正規茶館,而是做不正當行業的。老闆看我人還很小,把我帶到另外一個小鎮上進行不正當交易,老闆把我介紹給一個老男人,在一個小旅館裡進行賣淫。事後那個男人問我這么小怎么出來做這個,我跟那個男人哭著說,我是被人騙這裡來的,於是那個男人就給了我1000塊錢。告訴我車站在哪裡,於是我坐車逃回城市了。

後來又在城市裡找工作,鬼使神差看到酒吧門口招聘信息的工資比較高就進去應聘了,去了一家小酒吧做陪酒小姐,之後沒做多久,就去了一家大的酒吧繼續做這個,每天喝酒喝得要死,錢也不見得掙很多,主要靠沖酒水抽成。

在酒吧里組隊跳舞,有客人喜歡就送花,然後跟一個四川的男人出去了幾次發生關係,後來被人甩了,之後又換了另外一個酒吧,差不多性質,又跟一個男人出去開房。

後來又換了一家酒吧跟別人邪淫,之後就不涉足酒吧,開始專門坐檯喝酒唱歌陪笑臉,還在網上約一夜情,真夠賤,深深的向那些跟我邪淫過的男人懺悔!

後來去了其它小鎮坐檯陪酒期間也跟幾個男人開房,認識了一個男的,在一起斷斷續續兩年左右,懷了兩次孕,墮胎了,向被我墮胎的兩個孩子深深懺悔!對不起!我不敢奢求你們原諒,但願你們可以早點離苦得樂!奉勸大家千萬不要墮胎殺子,果報太慘烈了,自打胎後,心情極度憂鬱,每晚嚴重失眠,發展到白天夜晚都無法入睡,嚴重失眠,一天到晚就這么眼巴巴的,想睡就是睡不著,痛苦不堪,此時我不到23歲,重度鬱抑症接近精神分裂症一度無法工作,連生活都無法自理,好想被什麼控制住一樣,不得已只得回老家,調理身體。

面具背後

在夜場上班掙的錢根本存不住,掙多少花多少,要么就生一場病花光了,真是凶財“凶入凶出”來得不光明,走得也不光明,這種錢根本掙不得,掙了也會給自己帶來無盡的災難,我奉勸還在夜場上班女孩能以我為前車之鑑早日回頭是岸。這次因患嚴重抑鬱症,花了我很多積蓄,到處去求醫就是治不好,要么就是遇到庸醫,病沒治好,錢倒花了不少,真是自己心不正,感召來的都是不正的,大把吃治療抑鬱症的藥物,副作用很大,痛苦不堪,每天沒辦法入睡,後來我每天去騎30公里的腳踏車大概騎了3個多月,失眠居然好了,逐漸憂鬱的心情也開朗起來了,但也沒有完全康復,只是可以睡覺了。

因為年齡也不小了,父母一直催婚,於是我去相親,養母的小兒子已經結婚了,我不再是童養媳的角色。養母愛錢,想得到彩禮。因為邪淫業和邪淫感召到一個混混男朋友,在深入了解到原來這個男的不務正業,以前在專門的不良店裡,幫忙看場子的,好吃懶做,經常找我要錢,不斷索取,還發現他有暴力傾向,一副凶神惡煞的面相,我看了就怕他,都到了談婚論嫁的時候了,名義上已經是我未婚夫了,所有親戚都知道,後來被我大鬧一場退婚了,這段經歷對我打擊非常大,我成了整個家族,乃至全村人的大笑柄,因為自以前做小姐所以感召來的也是社會上的混混,真是因果報應,絲毫不爽呀。

過了很長時間,父親安排我相親一個男的,他是在電子廠工作的,我跟他在一起時我一直生病,也不知道為什麼到最後還是不了了之,是我沒有福報了,我配不上他。由於文化低,再加上我又沒有一技之長,所以我又再度回到夜場坐檯陪酒,在一個小鎮上,在這裡像往年一樣陪笑陪唱陪喝酒,遇到對我大方的客人,照樣跟他去開房邪淫,我真是一個“人盡可夫”的女人啊,向跟我邪淫過的男人懺悔!

在專門賣淫的店裡,做了7天,一天接客好幾個,因為身體疼痛受不了,所以就不幹了,懺悔往昔所造諸惡業!

陪酒期間每天喝酒喝得爛醉如泥,東倒西歪的回住處,經常被客人強制性灌酒,過得真是人不像人.鬼不像鬼的生活,其實陪酒小姐是很苦的,有一次半夜回去路上遇到一流氓差點被強姦,突然來了路人才躲過一劫,因為其中有一個小混混喜歡我,幫了我才躲過這一劫,每天濃妝艷抹把自己打扮得花枝招展,就是為了吸引男人。

誦經醒悟

有一天兩個小姐妹去寺院裡玩,回來還帶了好幾本“玉曆寶鈔”回來,說是裡面的師父免費結緣給她們的,也送給我一本,就當沒事的時候看看,我也沒在意,就放抽屜里了,下班回來沒事的時候看了一下,越看越覺得自己命運如此坎坷,對照自己的經歷,多少開始有點相信裡面所講的因果報應是真的,聽裡面案例分析說,如果念誦《地藏菩薩本願經》可以消災免難,於是我抱著半信半疑的態度,在淘寶網店請了一部《地藏經》回來,有空的時候就讀一讀,我一般都是半夜三更讀誦《地藏經》的,因白天要睡覺,晚上還要去夜場陪酒,一般12.00過後才會回到住處,洗刷完畢有時候喝醉了就睡著了到半夜三點又醒了睡不著就,就起來讀誦《地藏經》。

因為此時我剛接觸佛教對這些東西根本就一竅不通,只知道像讀書一樣的讀下去,不讀不要緊,一讀《地藏經》,後背發涼,全身整個臉還有後背,大汗淋漓,這時候才二三月天氣根本就不會熱。每次讀經全身大汗淋漓,眼淚嘩嘩嘩止不住的往下流,每次讀誦《地藏經》都痛哭流涕,我也不知道為什麼會這樣,經常讀到一半就嚎啕大哭起來,哭得那叫個撕心裂肺!每次讀經我就感覺,有好多好多不乾淨的東西在我旁邊把我包圍住了,於是我去問房東,我說你租給我住的房間以前是不是有“過世”的人,房東說沒有呀,我租給你的房間是我自己住的房間,可是每次我讀經時總感覺有一股無形的強有力的東西在我身邊而且我感覺到好多好多。一開始我白天睡覺晚上上班,有空就讀經,但是隨著我讀經越來越多,我發現我的心裡頭好涼快呀,就好像清涼清涼的感覺,然後腦子比以前清楚了,分析事情比以前更加清楚明了了,我感覺為什麼要掙這種錢,掙這種錢有什麼意思,於是我開始慢慢不去坐檯了。

小姐妹叫我去上班,我藉口說身體不舒服不去了,時間一長她們就懷疑我是不是被哪個男人包養起來了,其實根本沒有,我沒去上班是在房間聽經聞法,誦經,就這樣過了一段時間,有天我想離開這裡,不,確切的說我是要永遠離開這個行業,金盆洗手從此永不踏入。說做就做,此時我已經25歲了,在這個行業里10年了,可是我發現到頭來,無非是竹籃打水一場空,就像是做了一場很長的“惡夢”一樣,我離開這個行業了。我又獨自一人回去了,我能徹底從這個行業掙脫出來,可以說是大慈大悲的地藏王菩薩憐憫我把我從黑暗的地獄裡超拔起來,不然我現在還在那種地方過著暗無天日的日子。

奉勸在夜場上班的女孩子們趕緊回頭吧!別幹了,這種錢掙不得,它會帶來災難的,健康婚姻事業各種不順利。自我遇到佛法,我的人生發生天翻地覆的變化,可以說整個人都脫胎換骨了,逐漸過上了正常人的生活。

重新做人

一切從零開始,我想就算撿垃圾我也不踏入這個行業了,因為那個行業簡直不是人幹的,客人根本不把我們這種人當人看,想怎么樣就怎么樣,來這裡玩的客人就是消遣發泄,其中的心酸和悽慘只有乾過這行的人才清楚,心裡再苦,表面上還要強顏歡笑,苦不堪言。說實話,我究竟被多少男人睡過,連我自己都記不清楚,真是數都數不過來,我真是一個罪孽深重的女人啊!向跟我邪淫過意淫過的所有男人懺悔!向諸佛菩薩懺悔往昔所造諸惡業!

因之前乾的邪淫業,邪淫意淫手淫墮胎的果報如洪水猛獸般現前了,擋都擋不住,誰也救不了我,我開始找工作了,因為沒學歷所以找的工作都是最底層的,我在加油站找了一份工作,就是加油員,站長告訴我有五險一金包吃一餐一個月3000多,我就想好好乾。很賣力的乾,12小時制兩班倒,工作期間老員工把來加油的客人全部包攬在我加油的區域,導致我連上廁所都沒有時間。後來我跟領導反應領導並不理睬我,所以我每天工作量非常大腳都站麻了,每天下班全身都癱軟了,實在受不了,於是做了1個半月我就跟領導辭職了,工資給我發了1400左右,我也沒說什麼,一切就當消業障吧。因為誦《地藏經》的緣故,此刻我的心,非常的清淨、安定、祥和,人家莫名其妙辱罵找我麻煩我生不起氣來,全當消災還債想。

後來又找了一份導購員的工作,銷售化妝品的,老闆說工資2500-3000不包吃住,我就上班了,工作期間很努力推銷產品,也很賣力做好自己本職工作,可就是不知道為什麼老闆娘很不喜歡我,老找我麻煩,我也當還債消災想,繼續忍耐下去。很快一個月了,老闆給員工發工資,可是所有人都發工資就是不給我發工資,於是我哭著離開了那裡,一分錢也沒有拿到。

後來我又找了一份工作,化妝品批發的,幫忙推銷產品和樓上樓下下貨搬貨,工作非常辛苦,我依舊一股熱腔,賣力推銷產品,像牛一樣的上下樓扛貨。每天8.30開門晚上9.30後關門,期間老員工和老闆娘對我也是各種刁難辱罵,我一面隱忍,一面繼續努力幹活。幹了3個多月快過年了,實在忍受不了,我就跟老闆辭職說要回老家,老闆一次性發了三個月的工資,3500多。大概是之前的邪淫業太大了消耗我很多福報,我走到哪裡都被人欺辱,有空偶爾也會去放生,佛法有句話叫做,重罪輕報,我全當消業障還債想,過完年我又回到了城市,找了一份酒店前台接待的工作,12小時制兩班倒。

依舊堅持誦《地藏經》,工作期間同樣遇到同事各種刁難和欺辱,把最難做的工作全推給我,甚至差點被領導打。因為那段時間沒有自己身份證是不能辦酒店入住的,很多警察便衣暗訪,有一次剛好遇到一便衣民警暗訪,一大早拿著別人的身份證來酒店辦理住宿。這天剛好我上大夜班,一整晚沒睡,一不小心看走眼,給暗訪人員辦了入住,辦完後,他就說我是警察,說我不是用本人身份證辦理入住,要跟他去警局接受調查。因為那段時間很多酒店出了很多犯罪分子,所以這塊抓得很嚴,因為這件事酒店差點停業整頓一個星期,領導說這個對公司的損失是非常重的,經過上面領導的疏通,我也辭職,沒有辦法做下去了。

因為我希望有更多的時間用來誦經做功課,所以我找了一份簡單的工作,酒店消控員,就是保全,一個月休息8天,8小時制三班倒,月薪:2200,做保全期間遇到一個同事90後,因為經不住誘惑跟他邪淫了兩次,跟他懺悔。工作做了半年後,我在同家酒店轉了崗位,做酒店早餐的服務員,做到2016年8月15過後,也就是颱風“莫蘭蒂”過後我就辭職了,在這份工作里也同樣遭遇同事的欺辱和刁難,辭職後我就回老家了。

遇到先生

在老家工廠里做了一名普通的工廠工人,還是努力做好本職工作,可同樣莫名其妙的遭遇到同事的欺辱和刁難,我從來不招惹人,人家欺負我我都當做還債,好幾次到了吃飯的時間,大家跑去吃飯了,因為操作大機台,需要老同事幫忙關掉機台,我才能抽身,可是他們全部都下班去吃飯了,把我一個人留在車間,機台一直在操作,我一直在作業,等同事吃完飯回來,我再去吃飯的時候,菜都涼了,要么沒有菜了,只剩下菜湯,於是我忍不住哭了起來。

我跟領導說我要調崗位,後來我調到其它的崗位,跟我同時進廠的同事第三個月全部都轉正了,工資可以領到3千多,我還是沒有給我轉正,工資2300以下。我生產的產量排行前三名,這個產量很高,工作也很賣力,可是我的工資跟我做同樣事的同事工資少了很多,我想這應該跟福報有關係吧,因為之前乾的邪淫業把我自身的福報都快消耗光了。有句話叫做,“萬惡淫為首”我做了世間最惡的事,能有好日子過么?在這裡遇到了我老公的堂弟,他把我現在的老公介紹給我,後來我就辭職沒做了,跟他去了他那裡,當天晚上就發生關係。

之後我們婚前不斷邪淫,我跟他年頭認識年尾就結婚了,原本我要跟他分手,我也不想連累他,可他就是要跟我結婚,因他也到了結婚年齡家裡又催得緊,所以我的出現剛好是時候,就這樣我倆湊合著結婚了。

婚後血淚

婚後生活過得十分悽慘,婚後一個月就懷孕了,可老公和他父母沒有一個人歡喜的,懷孕期間生病了,沒有一個人理我,老公反而落井下石,公婆處處刁難,孕中期婆婆腳受傷做手術不能行走只得躺床上,我每天小心翼翼伺候,端茶倒水,端屎端尿,看她臉色不好我極力哄她開心陪她聊天,每天都問她要吃什麼我去煮,會不會太鹹太淡了,可是婆婆就是一見我就討厭惡狠狠的眼神瞪我,還在她親友面前各種挑撥是非,真是欲哭無淚。

終於有一天我忍不住爆發了,摔了碗,老公用掃把打我,此時我懷孕5個多月,這都是我之前邪淫的果報,女孩子們千萬不要走我老路啊!以為這樣就完了嗎?沒有,剛生完孩子在醫院,老公和婆婆她女兒,都用惡狠狠的眼神瞪我,動不動不耐煩,奈何我,我想喝點白粥,婆婆叫老公不要買,月子裡,也是各種折磨我,實在過不下去了,只能自己在外面找房子住,所遭遇的人和事都是非常詭異很倒霉,連累了孩子跟我一起受苦受難。

心靈重生

也因為這些不好的行為,導致孕晚期孩子缺氧,手術產下兒子,還好有驚無險。如此忍耐,換來一個生命的出生,讓我做了媽媽,太值得了。我不知道自己的親生父母,他就是我在這個世界上唯一有血緣關係的人啊。

仿佛穿越了幾個世界,我才迎來這一刻。躺在污穢醜惡的交易中,我看到身體的膚淺、世界的粗糙。站在冰冷勢利的人群中,我看到人性的複雜、世界的薄情。

直到抱著親愛的他啊,那樣溫暖放鬆,我才感受到心靈的聯結、世界的純淨。

兒時就沉寂僵硬的心,活了過來。我發現自己有好多好多愛,以前對嬰兒毫無感覺,突然很喜歡孩子。回想剛出生時的我,也是這樣柔軟可愛的小生命吧。

我責任心也變得很強,想做一個好母親,把最好的教育給孩子。

我坐月子也是在打罵中度過的。添了孫子,婆婆並沒有放過我。孩子長得像我,我婆婆因為討厭我,見到孩子,就像見到我,會欺負他。

我去吃飯時,拜託婆婆幫忙抱一下,婆婆趁我不注意,給孩子強行灌水,灌得他上吐下瀉。

老公也對孩子很冷淡,租房子,孩子所有一切費用全部我出。孩子水土不服,全身上下長了各種水泡,奇癢無比。我急死了,跟他說。他說:你跟我說有什麼用,他要癢,我又不是醫生。

我想過離婚,可是帶走孩子太難。老公他們想要傳宗接代,跟我明確表態:要離婚你滾,孩子留下。我不能扔下孩子不管,他太小了。

我沒有多少錢,娘家人又不管我,只能忍了。為了孩子,我可以犧牲一切,忍氣吞聲又算什麼呢?

為愛前行

我一直覺得對不起孩子,因為自己曾經的過錯,匹配到這種家庭環境,讓孩子從孕期就吸收了很多負能量。怎么辦呢?我只能接受這一切,然後自己接觸公益群體,儘可能帶給孩子正能量。

為你照亮

這段不堪的往事我深埋心底,唯恐污人耳目,受人唾棄,原以為會帶至九泉之下。

但是,在這個貧窮和富裕、虛假和真誠並存的社會,難免會有人受到誘惑走上邪路,或者因為無知意外懷孕,或者受到誤導隨意墮胎。如果我的經歷能幫助哪怕一個人,都是值得的。

感言:

窮養富養不如用愛養。愛是用心去感受、去接納、去陪伴、去引導,這跟物質沒多大關係。眼中含笑,話語柔和,心中善良,是對孩子最好的言傳身教。

讓孩子遠離不良信息,多接觸真善美和正能量群體,是對孩子心靈的滋養。尤其是小女孩,父母一定要溫暖她,尊重她,不要打罵。一旦女孩被罵得喪失自尊心,這種低價值感讓她容易被誘惑所動,萬一去做各種突破底線的事就太糟了。

剛走上社會的女孩,不要怕苦怕窮,不要好吃懶做。就算是一份清潔工或者洗碗工的工作,每個月過得捉襟見肘,堅持往前走,也是踏實向上的幸福和希望。

吃過苦,熬過窮,才能體會做人和生活的不容易,才會懂得善待所有人、珍惜擁有的一切。為了眼前的利益走邪路或者墮胎,都是大坑。

“她那時候還太年輕,不知道所有命運贈送的禮物,早已在暗中標好了價格”,苦到臨頭的時候,才知道代價那么沉重,後悔莫及啊!

即便是曾經大惡不赦,也不要自暴自棄。我原以為,從地獄到天堂的距離很遠,從低賤到高貴的路很窄,需要高學歷、好工作、好家世來打通。

其實這個距離很近,就在一個轉身,一念之間。這條路也很寬,點亮這個向善向好的初心,真誠懇切地往前走,一路上會遇到無限的愛和光。


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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!