這是我自己真實的經歷，希望通過自己身上的驗證告誡所有人。
說起來很多人都不會相信我會犯下如此的罪業。連我自己現在想起來也覺得如同做了一場噩夢。那是我嗎?
我生於上個世紀70年代，很小的時候身體就不好。很羸弱。那個時候的孩子很少去幼稚園。我也是在外婆外公的看護下長大。記得很小的時候好像和夥伴玩，有的孩子拿了家裡大人的有關生育的書。懵懵懂懂看了，雖然糊塗卻好像種下了一條根。後來不知道為什麼和小夥伴玩的時候有一次忽然就有了手淫的毛病，那個時候不太明白這是罪業。但是就從那個時候開始有了意識。這大概就是前世罪業的種子開始生根吧。
手淫的毛病就從這個時候開始影響了我以後的成長。小的時候我只覺得自己很孤單，想被別人重視，卻總也得不到。身上總背負著我就要死了的念頭。(小的時候有先心臟病)總覺得自己處處不如人，非常自卑。讀書的時候我很要強，但是數學很差。但是我卻懂得用功。自己省下所有的零用錢來買書訂報。立志將來長大要當一個讀書人。我的家裡就是從我上學以後，開始有了書報。我很愛惜這些書報。我看過的都留給了以後的弟妹。在學習期間我一直有手淫。作為女孩子。我皮膚很差，經常容易疲倦，對父親母親很不孝順，經常頂撞。父母親因為我身體不好的原因經常容忍我。我就這樣一面壓抑自卑，一面忤逆著成長。國中畢業的時候我居然考上了一所師範學校。當時非常高興。父母親特別欣慰。
在師範讀書的期間，我依然有手淫的惡習。臉上青春痘很難看，又開始自卑。這期間別的同學又開始戀愛。我很反感。心裡很看不起談戀愛的。很多時間都用在自修課程上。覺得很充實。確實沒有辜負讀書的好時光。畢業的時候，滿腔抱負。工作期間，開始了女孩子都要談戀愛的階段的時候。我卻出奇的艱難。不是我看不中，就是人家不滿意我。就在幾經蹉跎失意的時候，以前最看不起的同學出現了，不知道為什麼竟然動了心。(就是邪淫的念頭作怪)還有了差點越位的行為。心裡又覺得他不是我的理想伴侶。分手。接著再尋找可是遇到的都不適宜。總算在26歲的時候遇到了他。當時也是被他的長相吸引。鬼使神差覺得就是他了。稀里糊塗婚前有了越位行為。雖然討厭，但是就是為了有一個家。把自己嫁出去。婚後馬上發現性格上的偏差。總是吵架。還得為他的工作操心。連坐月子的期間都要委曲求全。這樁婚姻是我自己選擇的，我沒法跟別人說。總是摩擦，後來又有了墮胎。嗨!惡報就跟著來了。先是得了肝炎，我自己覺得沒面子，怕婆婆家不滿意，好一頓的喝中藥，好了。不久又發現心臟出問題，做了心臟手術。一個人在醫院等待手術，無依無靠。那時候孩子只有十四個月。手術後回到家，又得了頸椎病，手不敢抬，頭不能枕枕頭，不敢告訴他。因為怕他說。誰叫自己這麼多事情。晚上自己忍著痛，白天照樣上班。這樣吵吵鬧鬧，忍著病痛的過日子。期間他的工作換了又換，02年都要鬧離婚了，又發現懷孕被迫墮胎。
兩次墮胎緊接著就是我們家裡的大變。第一次墮胎是是我入院病痛連身。這一次墮胎不久，他開車在路上急轉彎時腦筋失控自己連人帶車掉進海里。許是命不該絕，幸運被救，車子毀了人受了些傷。住院期間剛好點他就有無理要求。現在想來自己當時愚昧可恨!出院後不久他就要求上班。這個時候孩子上國小二年級。就在我們感到大難不死，必有後福的時候。也就是一年後，他覺得身體不舒服，幾經檢查，腿腳越來越不靈便……先是割痔瘡，又說腰疼，等到後來做核磁的時候，醫生只看著剛放學的兒子嫩嫩的笑臉說：「孩子太小了。」我隱隱發覺大事不妙了。果然是。肺癌晚期已轉移。核磁剛檢查後他就不能動了。家裡塌下去了。我不知道那段時日是怎麼過的。好像我就是一個遊魂。懵懵懂懂走在路上，機械的做著必須做的事情。記得走在醫院的長廊里黑暗的通道黑暗的心境，我就是在地獄裡穿梭。五個月後他離開了。兒子剛讀完國小三年級。
那個時候，我心裡只裝著恨。怨恨。怨天尤人。對母親婆婆傷害，對兒子發脾氣。總之覺得好像天下人都對不起我。(那個時候，我不知道一切都是自己種因得果。)晚上一個人默默流淚的那段日子很苦。常有要自殺的念頭冒出來。只是放不下兒子。就這樣三年的時光流過了。就在我空虛到極點的時候。在一個偶然的機緣上網。忽然間就想找到了一個發洩的地方。初試網聊居然遇到一個人。我把自己經歷說了之後，就沒想到一腳就賣進了泥潭。忽然自己變了。覺得自己不值得這樣苦守了。覺得自己活得冤枉了。覺得當寡婦太苦了，破罐子破摔了。居然跑去和他見面了。這一次自己又喪失了做人的底線。墮落的太深了。
可能是喪心病狂吧，我明明覺得自己無恥，卻還是禁不住誘惑。我覺得自己中魔了，控制不住自己。也在這個時候我皈依佛門。但是卻不明白佛門的真正含義。背離佛門的清淨教誨，做了多次苟且之事。最後一次竟然被他當成風塵女在荒野，我才感覺到自己真的是看不起自己了。厭惡他了。(其實在一開始的時候我就沒看得起他，我在遊戲的時候人家何嘗不是在遊戲?所以那些婚外戀都是互相欺騙。只不過這種欺騙的結果是自己葬送自己。)也在這個時候我開始誦持《楞嚴咒》。幾遍下來，不正常的淫慾退去了。
這個時候開始瘋狂的上學佛網，猛然發現自己這半生的遭遇：年輕時候的自卑，工作雖然努力卻得不到重用，屢次戀愛受挫。感得不如意伴侶，疾病惡報，喪失伴侶…….原來都是自己邪淫墮胎感得報應。
現在，我在念佛的時候，有時候依然會出現骯髒不潔的念頭。這是地獄的種子時時再起。每到晚上我都有一種恐懼感。婦科病開始找到身上。我害怕極了。看到淨空法師、宣化上人的開示。覺得地獄之火已經在我的腳底下。悔恨兩個字寫起容易，每天都有不安之感。愧對祖先，愧對父母。愧對孩子。有的時候發獃，會自問：我怎麼會做出這些荒唐無恥的事情?這怎麼會是我?曾經自命清高，如今污穢不堪……
回首半生路，正如《金剛經》上講「如夢幻泡影」，我知道自己這半生記錄了累累惡業。今後的路，我只有自釀的果，自己嘗。只是懇請看到我這篇文章的同修們，引以為戒。希望年輕人不要輕率。人的命運吉凶禍福都在自己的善惡業的修為。我的慘痛遭遇，著實驗證了善惡因果不虛空。如今，我真誠好好的懺悔，斷惡修善，多積陰德，布施放生，念佛誦經，阿彌陀佛!!