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精進修行,不負眾生


時間:2017/12/8 作者:通正

我是在08年冬天開始接觸佛法的,回想起來差不多有9個年頭了。大部分時間渾渾噩噩,優哉游哉消遣佛法,直到2016年的冬天,一切都改變了。

去年,我再一次深陷情執不能自拔。看了很多文章,說感情的不順,是邪淫和不孝的果報。因為我實在是太痛苦了,才開始深度反思。先是反思邪淫。其實,邪淫這個問題,我身上一直都有,而且很嚴重。只是我不願意面對。我也不孝,經常對母親沒有耐心,各種自私,令人髮指......人就是這樣,不痛到深處,就不會悔改。我「學習」佛法這麼久,第一次發現,最基本的戒律都沒有做到,更別提真正意義上的懺悔了,完全是處於自我感覺良好的狀態。然而,因果是公平公正的。當業報來臨,逞口舌之能根本解決不了問題。這時候的我,才願意低下頭來,剝開面子,拋下所謂的尊嚴,深刻的剖析自己。一項一項的懺悔——忤逆父母、懶惰、自私、暴躁、邪淫、惡口等等等等。

可是,哭幾次就完事了嗎?之前造的惡業怎麼辦呢?之前傷害的人怎麼辦呢?拍拍良心想想,不應該就這麼結束了,於是想辦法彌補。我不是不孝父母嗎?那我就發誓做最孝順的女兒。我就想,父母物質上過得去,那我就在精神上讓父母「安心」,幫助他們修行。(我家算是佛化家庭了,爸爸媽媽、妹妹妹夫、堂哥等等,在我的影響下都學佛多年。特別是媽媽,修淨土法門,十分虔誠。)

媽媽身體很不好,心臟搭橋手術後,還有高血壓、糖尿病。她每年冬天都犯高血壓,嚴重的時候,臘月二十九的夜裡叫救護車送醫院。她還有一個不知道是什麼的病,就是一直出很多汗,一年四季如此,腰上總是圍著很多毛巾吸汗,也經常換背心,家裡到處都是她的毛巾和背心。為了彌補孝道的虧欠,我自己在懺悔的同時,也帶著媽媽懺悔,每次打電話都讓她想想有哪些事做的不對。

媽媽說,以前為了辦理提前「病退」(因病退休),診斷證明造了假,串通醫生寫了個「三高」(後來還真是得了三高,因果不虛。)這樣,媽媽提前十年退休了。我告訴她,她這個是犯了三個戒律:第一,做假證明,是妄語,欺騙國家。第二,提前十年退休,多領了國家十年的退休金,占了全國人民的便宜。第三,給醫生紅包、送禮,屬於行賄。(其實在當時,這種情況很普遍,而且母親只是一個普通工人,涉及的金額並不大。但是畢竟是虧欠國家的啊,每一分錢的果報背在身上也是不得了啊。)於是我就大概計算了一下,媽媽這十年提前領的退休金,乘以2,用自己的工資以雙倍的數字做功德,回向給全國人民。(說起這個工資啊,我慚愧。作為一個留學生,這幾年在北京,工資竟然只有幾千塊。很多不如我學歷高的、比我年輕的人,一個月都好幾萬,可見我這福報都被自己糟蹋的見底了!好在從去年開始,月薪稅前達到2萬,才有點能力幫媽媽懺悔。)

記得連著星期,我和媽媽每天都通電話,她只要想到的錯事,我都用自己的錢,加倍做功德回向給當事人。然後,奇蹟發生了!媽媽每年冬天必犯的高血壓,就在懺悔的那一個星期里,一夜之間好了!整整一個冬天,再也沒有犯過。而且,出汗的那個症狀,同時也消失了!原來懺悔真的是第一大法寶!媽媽每天念佛,七八年了,都沒有消除這兩個症狀,這次深度懺悔,竟然搞定了。

在此說說我對懺悔的理解吧。六祖慧能大師說:「懺者,懺其前愆。從前所有惡業,愚迷誑嫉妒等罪,悉皆盡懺,永不復起,是名為懺。悔者,悔其後過,從今已後,所有惡業,愚迷誑嫉妒等罪,今已覺悟,悉皆永斷,更不復作,是名為悔。故稱懺悔。凡夫愚迷,只知懺其前愆,不知悔其後過,以不悔故,前罪不滅,後過又生,前罪既不滅,後過復又生,何名懺悔?」六祖說的明白,過去、未來是一體。如果繼續犯同樣的錯,那以前的惡業,怎麼可能消除呢?不久前看海濤法師開示說,真的懺悔就要發願,發重願:以後堅決不再造這個業了!

海濤法師還講了一個故事:阿閦如來、阿彌陀如來、寶生如來,不空成就如來,他們四個在因地的時候,做比丘。有一次造了無間地獄的惡業,被僧團趕出來了。他們四個邊走邊哭,遇到一尊石佛 (大日如來的化身),告訴他們:「你們真懺悔的話,就要發願!你們將來也可以成佛。」他們四個聽了:「真的嗎!」於是趕快像山崩一樣倒在地上發大誓願,從此斷除了業障。當時我聽到這個故事的時候,差點淚崩。我們的慈父——阿彌陀佛,他是發了多麼重的願啊,才能造就了西方極樂世界。他在因地懺悔的時候,一定是大地震動的啊!

所以,我就體會真的懺悔有四個要素:第一,知道自己真的錯了。第二,發誓下決心再也不犯。第三,以前的錯,儘量彌補。比如說吧,殺生。不是說今天吃素就完事了,還要放生啊,要對治、彌補以前的過錯。第四,把自己犯的錯,告訴別人,請別人引以為戒,不要犯同樣的問題。我覺得,具足這四方面,才算是真的懺悔了。而且,真的下決心,一定就能做到。我以前一直戒不掉雞蛋,雖然吃素,但是見到雞蛋,必買必吃。為什麼戒不掉?就是心裡不認帳,自己給自己打折扣、找理由。後來我真的下決心,知道吃雞蛋的危害,真的不吃了,就戒掉了。現在我看到雞蛋,已經無動於衷了。我從來沒有想到我能夠最後把雞蛋戒了,但是我真的做到了。

其他戒律也是一樣,真的想持,就能持。從那時候,我開始努力。發誓絕不再邪淫。還加入了專門戒邪淫的團隊——清新人生講堂。才發現,邪淫是非常隱蔽和普遍的,太多太多人犯邪淫而不自知了!即使是佛教徒,手淫、意淫的大有人在啊!我們現在找一個放生群很容易,找一個造佛像的群也不難,但是找一個專門對治邪淫的組織,太罕見了啊。我當時很幸運,資助了他們幾個戒邪淫的公共號一年的運行費用,也成為義工。清新人生有很多QQ共修小組(專門戒邪淫的)。因為邪淫的懺悔和對治,涉及到很多隱私,男女共修十分不便,所以講堂把小組按照性別分開,分為若干男生群,和若干女生群。我在11組女生群。(後來有管理員覺得我的定力好,還把我拉進了男生群。)因為我遭受的果報品種比較齊全,又樂於和大家分享,很快成為組長,帶領大家一起戒邪淫。記得那時候還寫了一篇文章,專門講了邪淫不孝和婚姻的關係。

我從去年開始,也接觸到了《僧伽吒經》,這是昔日玄奘大師求學的印度那爛陀寺的鎮寺之寶。當我意識到自己業障深重,就拚命地抄《僧伽吒經》。以前不精進,每天抄1頁,大概40分鐘。後來每天抄6頁、8頁、10頁,最多的時候12頁,除了吃飯就是抄經。連大年三十都在抄經,年夜飯只有一把花生。

在春節的時候,媽媽右腳的第二個腳趾開始發黑、潰爛,糖尿病病足的症狀爆發了。我從來不知道原來糖尿病的併發症這麼可怕。看著媽媽發黑的腳趾,我感到恐懼。正好那時候有一個師兄會地藏占察輪,我就請她代為占察。占察的結果是:阿修羅道的眾生一齊來討命債,開出的最低條件——放生十萬元,一個月念200部《地藏經》!我當時就傻了。我才知道,原來我這幾年優哉游哉的,根本沒有什麼功德啊!定業來臨的時候,太可怕,沒有功德就拿命來。當時我一心想救媽媽,就拚命做功德。(那時的我,還是沒有擺脫情債,一直跟所謂的前男友糾纏,苦苦放不下,媽媽的病讓我的壓力倍增,雪上加霜。沒辦法,緊咬牙關想盡辦法幫助媽媽。)

我一邊請佛友們幫忙回向,一邊自己功課不斷,同時發願:把自己的所有積蓄,都用來給媽媽做功德。(因為我的工資一直低,沒有太多錢,記得當時的積蓄只是幾萬塊而已。但是這已經是我的全部了。)當時心裡只想,母親這些年為我付出的太多太多,她已經為了我付出了一切,是我該回報她的時候了!雖然手裡的錢不多,但是花起來一點都不心疼。兩次放生,兩萬。一次支持網路道場,五千.......細節想不起來了,只是記得最後還剩下一萬多的時候,媽媽出院了,而且精神很不錯。師兄又占察了一次,顯示「觀所難精進脫」。意思是,這個命難,因為精進,可以解脫。

但是,解脫有兩種。一種是完全康復了;一種是舍報了。我媽媽恰恰是第二種,可惜當時沒有人領悟到。我以為一切都解決了,就留下最後那一萬塊錢沒再捐。(因為當時離了職,心想,既然媽媽這個命難搞定了,我就先用這個錢以備不時只需。)

不久以後,有一天晚上妹妹給我打電話,告訴我她幾年前做的一個夢。妹妹說,當時在夢裡她見到五道大神。妹妹結婚多年一直沒有孩子,就問五道大神:誰會成為她的孩子?五道大神說:我媽媽將來投胎做她的孩子......這個夢一直深深藏在妹妹心裡。雖然平時也看一些因果故事,有老公死了變成鳥又來找老婆的,有兒子死後變成狗又見到母親的......雖然也知道,六道輪迴互為親屬的事情一直在上演,可是,我媽媽投胎做我妹妹的孩子,這個事情發生在自己身上真的接受不了!那天晚上妹妹說出了多年來的恐懼和擔心。我安慰她說:有佛法就有辦法,一切還有轉機。可是,轉機從哪裡來呢?雖然說一切唯心造,可是,真的要轉變業力,太難太難了。不拼根本不行,可是,我要怎麼拼呢?

我想到了那一萬塊錢。我當初的誓言,是用「全部」的積蓄為媽媽做功德,是不是我把最後這一萬塊錢也捐了,媽媽就徹底好了呢?那天晚上,我打開支付寶,轉帳5000助印《僧伽吒經》,又轉帳5000隨喜製作僧伽吒播經機。在我躺在床上的時候,我安慰自己:這回我全部兌現誓言了,媽媽會好的!

夜裡,我突然驚醒,有一種不祥的預感——媽媽要離開我了,我再也見不到她了。後來想想,可能是我最後那一萬塊錢做的功德,加速了母親舍報,不再受苦。因為那兩天媽媽好像著涼了,渾身疼。她給我打最後一次電話時說:「我念不了佛了......」我當時告訴她:「想想自己做過什麼錯事。」我何曾想到,這個對話竟然成為了永別。我以為她還能活著,我以為她還能活著,我以為她還可以像以前那樣通過懺悔好起來......如果我知道她不久於人世,我一定囑咐她:「念不了佛,你就腦子裡想著佛。」但是,這個世界沒有「如果」,業力因緣就是這麼快,讓你猝不及防,像閃電一樣打破你的一切「想當然」......

轉天早上,我接到爸爸的電話,先是說媽媽不行了,讓我趕快回天津。在我收拾東西的時候,爸爸又打來電話,告訴我媽媽沒了。

還在情債中苦苦掙扎的我,一路哭著回家奔喪,穿著我春節時候新買的唯一一件衣服。

世界真的是無常的。果報不會讓你在一切都準備好了的時候,再展開。佛友們,你們真的不要認為,你們會活很久,會賺很多錢,永遠不會生病,能預知時至,美美的過完這一生,然後輕輕鬆鬆的去做菩薩.......我們無始劫以來,造的惡業,真的是無量,真的是「能敵須彌,能深巨海,能障聖道。」不要以為你放了幾次生,命債就還清了;也不要以為你念了幾年經,業障就沒有了。真的沒有這麼簡單。修行是什麼?是拼搏,是拼盡全力啊。想出三界,談何容易啊。就像是你在一個旅館裡住了很久很久,有一天,你想離開這個旅館。那你要做的第一件事是什麼?結帳,對不對啊。帳沒有結,怎麼走的了?沒有人能隨隨便便就成功,更沒有人能隨隨便便就成佛。

媽媽生前一向信願堅固,每天都在病中念佛,十分虔誠。但是我的感覺告訴我,她在斷氣的時候,應該沒有往生,因為我知道,她在牽掛我們。

火車上,我把我最後一點錢,好像是2000塊捐了地藏菩薩像的佛頭(記不清楚了,如果有誤,我懺悔。)還有100元請佛友放生紅線蟲。我告訴自己:一定要幫助媽媽順利往生,一定!

回到家,媽媽躺在外屋的小床上,蓋著陀羅尼被。這個小床是她平時念佛的地方。爸爸在裡屋默默的流眼淚。我當時忍者劇痛,做了兩件事。第一,我對媽媽的冤親債主說:請你們不要障礙我媽媽往生。我媽媽的一切債務,我來償還。請你們跟著我修行,我決不食言。第二,我對媽媽的屍體說,我們現在給您助念,您要萬緣放下,跟著我們念佛,見了佛就走。然後,我、妹妹、妹夫、還有堂哥,我們四個人輪流為母親助念。我當時發願:只要讓媽媽順利往生,我下地獄,在所不惜!非常真實和真誠的想法,沒有半點恐懼和自私,完全豁出去了。因為念佛是我的弱項,我就一邊磕頭一邊念。用印光大師的「十念法」,每念十句,就磕一個頭。

母親是上午十點多去世的,我們念到晚上十點半左右。妹妹對媽媽的屍體說:「您在哪裡了?給我們來個信。」十分鐘後,母親的一個好朋友,大家都叫「四姨」的一個人,給我發來微信。(四姨一直通過觀音靈簽給大家處理事情,修行的非常好,有一些功能,與母親感情很深。)四姨說,剛才母親去過她那裡,讓她轉告我們三件事(母親說,四姨記下來的。)第一件事,是寫給我的,告訴我不要著急,以後能結婚(我一直沒有遇到合適的對象。)第二件事,告訴妹妹以後她會生個兒子(妹妹結婚後一直沒有孩子。)第三件事,囑咐我爸爸不要難過,照顧好自己。媽媽說她「很殊勝,心無掛礙,在極樂世界等著以後接我爸爸」。當時看到這些話,我淚崩。我趴在床邊嚎啕大哭,悲欣交集。媽媽沒怎麼讀過書,她聽不懂佛經,只會念佛。她生前完全不會「很殊勝,心無掛礙」之類的句子,看來現在是被阿彌陀佛接走了,開了智慧吧!揭開陀羅尼被,她面色安詳,肢體柔軟。(不是特別軟,但是不僵硬。我之前養過的一隻兔子,死後身體像一袋牛奶,如同沒有骨頭一樣軟。那是我第一次見到動物往生善道的樣子。媽媽的身體沒有兔子那麼軟。)

第二天,親戚們都來了。表哥請他的師父,一位密宗的修行人,聯手西藏、台灣、尼泊爾等地的幾個活佛,為母親專門辦了一次超度法會。(看來一份拼搏,一份利益。媽媽8年念佛,這福報還是非常大的。)在媽媽去世的49天裡,我想盡辦法不斷地為媽媽繼續做各種功德回向。身上已經沒錢了,我就跑腿、出力。印象最深的是,正好北京八大處舍利開放,佛友帶我去朝拜,用身上不多的錢買花、供燈。又連續放生好幾天的魚子,把每一個小魚子都當做一條命來看。(連續放生魚子後,我20多年的皮炎和胃炎,竟然一夜之間好了。以前每天洗臉都像是受刑一樣難受,每次吃完飯都胃疼。我還以為我將來會死在這個胃病上。沒想到同時兩個病都好了。)看來,如果健康沒有改善,那就是不夠努力。而且,為家人做、為祖先做,為眾生做,比為自己做,功德要大的多。

超度法會後,師父說媽媽去好地方了。後來,我看到一篇蔡禮旭老師的文章,是寫他姥姥去世後,蔡禮旭和他媽媽每天都在做功德回向。不久他姥姥在夢裡告訴他,要去極樂世界了,讓他最後念佛送她一程。這個情況與我媽媽有點相似,增加了我的信心。雖然我現在沒有百分百的把握,說媽媽去了極樂世界,但是我對自己說:我要用媽媽給我的這條命、這個身體,去為眾生做事。這才是我對媽媽最大的報答。所以我發願:我不是為自己活著,我的時間和生命屬於眾生。並且,願將我過去、現在、未來,所有的功德回向,我命終之時,得見阿彌陀佛,順利往生西方,圓成佛果,永不退轉於阿耨多羅三藐三菩提。我成佛時,如有眾生聞我名號,一歷耳根,即刻消除所有邪淫惡業,永不復造。在我有生之年,我要把身邊的有緣人都順利送到極樂世界去,有一個算一個,不管是餓鬼還是畜生。最後我的使命完成,大家和阿彌陀佛一起來接我。

為母親最終真的花光了所有的積蓄。知道我故事的人,都說我孝順。其實我只不過是彌補我孝道的缺失而已。比起來母親用一輩子對我的無盡付出,我做的這些,根本無法報答她的一絲一毫。我只有讓自己成佛,度盡眾生,才算是真的孝道圓滿。

我以為接下來的日子會好起來。然而我錯了。接下來我的生活不但沒有任何改善,反而非常糟糕。剪不斷的情執,無論如何努力,就是放不下,消耗大量的心力。而且,連續幾個月找不到工作。大家相信嗎?我一個有十年工作經歷的海歸,竟然在北京找不到工作。我沒有眼高手低,我只是想要一份工作養活自己,哪怕不是稅前2萬,哪怕只有和以前一樣的幾千塊錢,都不行!借錢負債度日,基本的生存都受到威脅了。我一直堅持著,如果沒有面試,我就在家做功課。

與此同時,我的福田卻越來越殊勝,簡直是要什麼有什麼。記得有一天晚上,我看著地藏菩薩的像,對菩薩說:「我沒有見過您的真容,但是我要讓您的像遍布全世界,讓所有的眾生都看到您的像。」第二天,我就遇到了「地藏心」平台,一口氣隨喜了幾十個立像的項目(當然,每個項目我隨喜的金額很少,每個項目只有十塊錢。)隨後,天悅名坊的咒輪、圓明的瑪尼石,元音念佛堂的金光明沙......很多很多的福田,接二連三出現在我的面前。我深深的感受到,為了讓我兌現我的誓言,佛菩薩在給我送「裝備」。這些「裝備」,就是這些福田呀。沒有福田,怎麼為眾生做事呢?

我一直在堅持做各種功德。後來我慢慢的意識到,做功德,不是動動手發個紅包那麼簡單(當然,隨喜肯定是好的,只是我天性懶惰,對於我,僅僅發紅包是不夠的。)我必須動起來,為眾生付出心力、付出體力。我於是到處貼咒輪,先是在捷運裡面貼。北京一號線曾經有過臥軌自殺。我就發願,把一號線的每一站都貼了。還去興發地水產平批發市場去貼,牛羊肉批發市場去貼。

還有瑪尼石,每一塊瑪尼石,就是一尊佛菩薩在做弘法利生的事業。據說,放一塊瑪尼石在河裡,龍王會把它供起來的,整條河的眾生都會獲得利益。只要被我發現河,我就去放幾塊瑪尼石。

我每天都懷著希望,希望很快得到一個工作的機會,讓我能有收入。但是無論我怎麼努力,每一個面試都成空。好不容易被一個公司面試錄取了,剛參加了十天的培訓,就被告知不符合公司發展,不用繼續上班了。生活的壓力越來越大,我在想:為什麼偌大的一個北京,竟然沒有的我容身之地呢?

有一天,我終於崩盤了。我堅持不住了。剛剛度過了媽媽的生死關,我的健康關。這個物質生存關和感情關卻怎麼也過不去了。以前輕鬆就能上班,現在卻無論如何,就是找不到工作。那天我崩潰了,我懷疑佛法了。似乎所有的法門都失靈了。永遠的暗無天日,該怎麼辦呢?!沒有力量繼續了。那天我哭了一下午。想死,想放棄。

第二天,一個佛友找我。這個佛友從未謀面,他是我的朋友圈裡唯一一個,和我一樣喜愛禪宗並且修行水平相當的人。他告訴我,就是我崩盤的那天晚上,他夢見我開著無人駕駛的車去找他。我在車後面坐著,很疲憊。佛友說:「車,就是乘的意思(大乘小乘的乘)。你在修什麼法?又快又猛!都無人駕駛了。」當天下午,我得到通知,被一家大公司錄取了,月薪稅前2萬。很快,情執也放下了,一夜之間對那個人的執著就所剩無幾了。

國慶放假的時候,我回天津老家,去了兩個墓地——一個是埋葬大爺大娘的,一個是埋葬爺爺奶奶的。我和侄子在整個墓地里貼咒輪,撒光明沙。又去了媽媽骨灰存放的地方——一個小二樓,有很多大屋子,每個屋子裡上上下下像圖書館一樣都是骨灰盒。整個樓只有我一個人,在走廊里貼咒輪......同時還為餓鬼道眾生布施元寶。又去了天津三岔河口撒金光明沙,放瑪尼石。那天,我在我拍的照片裡,意外的看到了「大日虹光」的瑞相。

我慢慢才明白,之前給媽媽助念,只是一個開始。原來孝道,不僅僅是對父母負責,還要對祖先負責!祖先在惡道里受苦,我怎麼可能好呢?祖先與我是一體,只有祖先離苦,我才能安樂。如此看來,我8年所謂的修行,太差勁了,沒有回向祖先,沒有回向父母,沒有回向冤親債主,只是想著自己輕輕鬆鬆在人間,不用持戒,不用做功德,不用改毛病,最後實在活不了再被阿彌陀佛接走成佛去。這個想法多麼的天真!極樂世界,不是逃跑去的。你丟下父母、丟下祖先、丟下眾生,你害怕墮惡道,你害怕受苦,你害怕遭報應,你想跑,不可能!你必須勇敢地面對自己所有的錯誤,面對最齷齪、最自私的自己,狠狠地下決心「永不再犯」。你必須把眾生擔負在肩頭,只要活著就為眾生付出。你必須做盡好事彌補之前對眾生的一切傷害。你必須把自己布施出去。你必須去做,而不是在說說說。而且,你必須現在做。不要說:明天吧,下次吧,以後吧。不要拖延。因為生命是無常的,你不要以為你還有很多時間和機會。你不能再看不起別人,認為別人在造惡業,認為別人都是地獄種子。別人犯的錯,你也在犯。你的佛性,別人也有。你必須謙卑,不懂的事情不要立即判斷胡說八道造口業。在沒有學佛的時候,我們造的都是比較普通的惡業,不過是殺生、邪淫。但是很多人,學佛之後,反而造更大更重的惡業:憑著自己的世智辨聰,毀謗放生、毀謗道家、毀謗儒家、毀謗其他的宗教和法門。看不起六道的神靈,歧視別的宗教說人家是外道。五戒十善都沒有做好,嘴邊就天天說「不著相」。把「隨緣」當做不努力藉口。隨緣真正的意思,是在自己的能力範圍內,去拼啊。

前幾天看到海濤法師講,他的師父常跟他說:「海濤!能動儘量動啊,不能動的時候,想動都動不了,不要懶惰,要把一天當作一輩子用,努力去用,哪一天無常到來也歡喜啊。所以我們這七天,簡單來講,各位下個決心,替自己作頭七,最後一天再回向給眾生,為眾生打拚,為自己的生死打拚。」這段話特別觸動我。我現在就是這樣,在經歷了這麼多——媽媽的生死關、我的健康關、情執關、物質生存關,這四道關一齊壓下來,活活脫了四層皮,浴火重生之後,深刻體會到了「無常」兩個字,把每一天都當作一輩子來用。我不知道我的工作能幹多久,不知道我能賺多少錢,也不知道我能活到幾歲。但是我知道,我現在活著,能念佛、能抄經,這當下一念想著極樂世界,記得我對眾生的承諾,我就是最幸福的。

(另,我特別愛《僧伽吒經》,據說此經能撬動宿業,讓重罪一齊輕報。回家人老師說,一個業障重的人,如果學習《僧伽吒經》,同時又發了菩提心,因為這個經的力量,會引發種種的惡緣,但是這些惡緣打不死你,你要轉念,為這些惡緣說「僧伽吒法門」。我不知道我的經歷是不是因為抄了23本《僧伽吒經》撬動宿業所致,不敢亂說,請明眼人開示。如果是的話,請廣大佛友不要懼怕,勇敢面對,繼續堅持,定有重見光明之日,而且就是一夜之間。感恩!)

2017年12月8日

通正

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即以此功德,莊嚴佛淨土。上報四重恩,下救三道苦。
惟願見聞者,悉發菩提心。在世富貴全,往生極樂國。
請常念南無阿彌陀佛,一切重罪悉解脫!