這周我有整整三天沒有聞思法義了，因為趕著看完了一本近60萬字的小說。這對我來說也是挺罕見的，已經有三年沒看過雜書了，這次不知怎麼鬼使神差地就跑去看了。從一開始我就知道這是貪心所又在起作用了，這樣做不對，但還是墮入習性，容忍了這種出格行為。我發現，別看自己平時修學還算用功，但真要放縱起來也是說乾就乾，沒啥慚愧心的，即便有也很輕微，並且堅決不改。
會發生這種事，正如法義所說，一是有貪心所的種子——我曾經就有這方面的愛好;二是欲望——題材又剛好是我最喜歡的類型;三是我執——內心認可這種行為，認為自己hold得住，絕對不會超過三天，然後再去惡補法義，不會出什麼問題的。
在這個過程中，不僅我的貪慾得到了極大滿足，並且隱含著對自我的再次肯定，而這必然導致貪慾的進一步增盛。果然，結束後的幾天內，表面上看，修學回到正軌了，但「念」心所很容易就起作用了，會反覆回憶小說內容。這對正念絕對是一種干擾，也是貪的進一步表現。
一路看著自己的心念行為，完全如法義所說的那樣，秋毫不差。更令我心驚的是，明明這種串習已經遠離幾年了，我以為都戒了，怎麼還會重現?可見貪的力量實在太大了!如果再發生一次恐怕就會重新形成習慣。所以，一定要絕對禁止!
此外，前幾天我還動了一次非常強烈的「嗔」和「害」的心，印象中也有一兩年沒到這種程度了。平時動嗔心都以冷火為主，就是「不理你了，鄙視你」那種;而這次是熱火，迅速到連怎麼攻擊對方都構想好了，自己都感到震驚。
那天，在醫院陪我媽做彩超，以前每次我都能陪她一起進去。因為她嚴重耳聾聽不清醫生的交待，但對我的聲音熟悉並且能看懂口型，所以我一直是做翻譯起輔助作用的。但這次，那個小護士冷冰冰地把我攔在門口不讓進去，我好聲好氣地說我媽耳朵不好聽不見。她竟然絲毫不為所動，耷拉著眼皮給了個輕蔑的笑容說：「哼，她聽不見我們會跟她說的」。憑這個邏輯我就知道她根本沒認真聽我說話，我剛愣了一下，她就已經把我擋住，關上門帘了。
只是一個彩超而已，我沒有強闖，首先還是保持了平靜對待。然而在外面等待的時候，越想越窩火，嗔恨心蹭蹭地往上冒，進而對「害」的具體行為做了觀想，隨後頓時又被這種殘暴的心念震驚了。原來我還是會跟幾年前一樣。修了幾年的智慧慈悲跑到哪去了?這樣問自己的當下，仍然沒有慚愧心，心還是跳得很快，怒火中燒。同時又覺察到臉上是一派的平靜自然，不由心想：「我真行，真虛偽，我不認識這個人，這個人不是我，我怎麼會是這樣……」
那時候，本期法義只看了一遍，正念完全提不起來。此後幾天，多次回憶這個場景，用導師教的解構方法看待自己、對方以及這件事，才開始明白什麼叫「了不可得，忍無可忍」，才確認能夠傷害這個「我」的，只有那些根本不能代表我也不屬於我的執著妄想。
首先就是因為有「我」、「我」的親人、「我」的想法、「我」的權利，所以只顧貪著這些，卻沒有考慮對方的職業、規定、心情等等。而且實際上也沒多大事，我媽雖然有些不方便，但一個人也完全應付得來，我白白生這麼大氣真是何苦!就這麼一念嗔心，不知多少往昔辛苦積攢的功德又都沒了，太虧了……
想清楚這些，心裡才真正平靜，也認識到確實都是自己的問題，終於有了懺悔和想要對治的心。所以，把修學搞好永遠是王道，不然煩惱痛苦是永遠都不會放過我的。